С каждым днем мы ссоримся все сильнее и все чаще. В этих ссорах я больше не чувствую, что меня слышат, любят и уважают. Он поступает со мной так, будто я навсегда, я все стерплю, прощу и забуду. Но каждая ссора ложиться в моем мозгу в стопочку под названием «тысяча причин, чтобы уйти». Он кричит, он матерится на меня, стучит дверям и отталкивает, когда я пытаюсь поговорить. Винит меня во всех бедах, манипулирует. А я прошедшая за эти годы огонь и воду, психиатров и психологов, зная себе цену огрызаюсь и не уступаю ему, не позволяю окунуть себя лицом в грязь. Это его сильно раздражает и он пытается еще усерднее перейти мои границы. И этот порочный круг уже не заканчивается. Дико оглядываться назад и понимать, что эти люди вместе уже 11 лет.

Что с нами сделала жизнь? Причиной тому война, два выкидыша или просто мы выросли и больше нас ничего не объединяет? А может все вместе взятое?

Есть вещь, которую я переступить ну никак не могу. Мои беременности. Я не буду расписывать в сотый раз то, как мне было больно физически и убийственно больно душевно. Но это то, что не дает мне спокойствия. Чтобы уменьшить шансы повторений мы должны соблюдать правила: не пить, не курить, здорово питаться и принимать витамины. Рецепт простой. И сейчас мы пробуем забеременеть снова, но есть одно «но». Он пьет.

Недавно у нас был разговор о алкоголе, всю жизнь я паникую по этому поводу. У меня был пьющий отец и все детство я видела оборотня в лице отца. В моей детской головушке отец разделился на двух личностей - папа трезвый и папа пьяный. И папа пьяный был для меня мужиком с улицы, чужим. Моя детская психика разделяла отца на две части, потому что знала, что будет очень больно принять тот факт, что это все один человек и он ТВОЙ отец. Я переношу этот паттерн на мужа, и когда он пьет, я паникую. Я останавливаю его на моменте, когда он сильно пьянеет. Я порчу всем праздник на пьянках, я забираю бутылки, я устраиваю истерики. Но мы договорились, что я перестану так делать и доверюсь своему мужу, ведь он взрослый человек и не будет напиваться. Он сам знает, когда остановиться.

Я пишу этот пост лежа на диване, не в своей кровати с ним. Потому что он пьян. Сегодня я молчала и доверилась. Впрочем, сегодня и повода напиваться не было, мы сидели за обедом с нашими матерями. Я молчала, а он все подливал. Моя мама смотрела на меня с такой болью, что меня выкинуло обратно в детство. Я услышана буквально голос в своей голове «ты выбрала себе такого же, как твой непутевый отец». И это был не голос мамы, а мой собственный. Взгляд мамы был больше сочувствующим, ей было жаль меня и жаль моих нерожденных детей. Домой мы шли тоже молча, он хватал меня за руки и придя домой попросил прощения, что напился. Но по факту мне все равно. У меня просто общая картинка складывается и я чувствую, что не хочу от него детей. От него, такого. Который не несет ответственности за свои обещания, которому насрать, потеряю ли я еще одного ребенка из-за его бесконечных пьянок. Я больше не хочу его, мое тело скручивается, когда он ко мне прикасается.

Это страшная стабильность, он пьет часто и тянется за бутылкой всегда. Когда мы ждем овуляцию и ему нужно быть чистым он страдает и постоянно говорит «Ну когда же твоя овуляция уже случится и я смогу бухануть». У меня все больше уверенности в том, что ребенок нужен только мне.

Есть ли у этих отношений будущее? А что если я теряю детей от него, потому что так должно быть? Что если я не должна быть с ним?

Сегодня я приняла решение отмечать все его пьянки в календаре, чтобы показать ему, как он скатился. Я больше не буду кричать, больше нет желания.

21.02.24 я потеряла своего второго ребенка. Первого своего малыша я потеряла 21.10.21. Смотря на эти даты, у меня нет сомнений в том, что моя жизнь в чужих руках и этому «кому-то», очень нравится цифра 21.

Мы так готовились и так старались ради второй беременности. Я так долго этого ждала и так больно потеряла. В этот раз было так больно. Я никогда в жизни так сильно и долго не мучилась. И я не говорю о душевной боли, я говорю о физической.

Когда я увидела две полоски, меня окутал страх. Я даже записалась к психологу с вопросом того, что я кутаю своего еще не рожденного малыша в абсолютную нервность и страх, который не покидал меня ни на секунду. Я так сильно боялась его потерять, что не позволяла себе радоваться наступившей беременности. Каждый день я анализировала свои ощущения и искала признаки того, что он погиб. Что совсем скоро я его потеряю. На сроке 7 недель я увидела кровь и сразу поняла, что это конец. К моему удивлению, у меня ничего не болело. Но надежда на то, что он жив заставила меня обратиться в больницу и на немецком с дрожащим голосом объяснять врачам, что со мной. Мне сделали узи и сказали, что он совсем крошка и не соответствует 7 неделям, по узи ему было около 5 недель. Сердцебиения нет. Но меня положили в больницу на 3 дня, брали анализы в динамике, чтобы узнать, жив ли он. Все три дня я провела в одной палате с двумя не знакомыми женщинами, обе они мучались от болей, стонали и плакали ночами. У одной была беременность, но вместе с ней миома матки и ей делали операцию, конечно ребенка спасти не удалось. Но к ней приходил муж и еще двое мальчишек. Я смотрела на нее и думала, что ей повезло, уже двое у нее есть. Но она также, как и я плакала от горя. Вторую женщину, бабушку, привезли позднее, ей сделали много операций и она была еле жива. Ночами она тихо плакала и просила медсестру позвонить дочке и внучке, чтобы они приехали. Палата была наполнена чужим горем, в котором я забывала о своем горе. У меня ничего не болело и перестала идти кровь, я так хотела, чтобы мой малыш был жив. Надеялась на чудо, но в душе понимала, что это конец. Мне сделали укол от антител, на случай, если у нас разная группа крови. Но на третий день мне пришли и сообщили, что ХГЧ падает, это значит, что ребенок погиб. Погиб на 5 деле и снова я проносила его еще две недели. Мне сказали, что выпишут меня вечером, я позвонила мужу и попросила его забрать меня. За 10 минут до выписки у меня начал болеть живот и пошла алая кровь, я сказала об этом врачу и он сказал, что мне уходить домой нельзя. После этих слов я начала реветь, потому что у меня уже не было сил находиться там. Мне сделали узи еще дважды. Яйца уже не было, оно растворилось, будто его и не было. Меня отпустили домой. Следующие три дня я не спала, у меня были страшные боли. Я думала только о том, что этот малыш был крохотным зерном, а мой организм так серьезно к этому отнесся и сейчас я должна так больно избавиться от него. Боже, как мне было больно. Эти боли не сравнить ни с чем, у меня темнело в глазах, я теряла сознание. Когда сил не было больше я пила обезболивающее и боль притуплялась, я засыпала на 2 часа и все возвращалось. На четвертый день я его родила. Я родила. Было все так по-настоящему, схватки и потуги и вот он. На этом сроке не разглядеть малыша, это был просто суповой кровавый набор, который с ужасной болью через 10 минут вышел из меня. Такое крохотное существо и так много боли он причинил. На пятый день из меня хлыстала кровь, в жизни я еще не видела столько крови, как за эти 5 дней. На 6 день все прекратилось, будто и не было ничего. А еще через 15 дней у меня уже была новая овуляция. Мой организм удивительный. Он с такой любовью принял этого малыша, укутал его, даже когда он погиб, он не выкинул его сразу. Когда пришло время прощаться он вытолкнул все, до последнего кусочка, залечился и уже был готов к новому малышу. Как же он хочет родить малыша… Также сильно, как и я этого хочу.

На 7 день после начала выкидыша у меня была первая сессия с психологом, на которой я должны была обсуждать страхи, а по факту обсуждала потерянного ребенка. В этот раз страхи победили. Мне пришлось встречаться с психологом, я все еще встречаюсь с ней. Потому что жизни во мне после потери было ровно 21%. И никто из окружающий меня людей не смогли мне помочь. Прошло 3 месяца работы с психологом, я прошла все ступени горя и переступила порог принятия буквально неделю назад. Я готова попробовать снова. Да, мне страшно и еще страшнее, чем было раньше. Но закрывая глаза я вижу своего малыша и ради него я готова пройти через все, лишь бы держать его нежно сопящего в своих руках.

А таким теплом вспоминаю время, когда меня заботила только карьера и я бралась забеременеть. Какая же ты дура, Полина. В 11 лет, когда я держала в руках своего двоюродного брата, я поняла, что я родилась, чтобы стать самой. С тех пол я была лучшей нянькой я всех своих родственников и подруг. Как же сложно заполучить своего малыша, я готова отдать за него все. Хочу верить, что наша встреча совсем скоро осуществит ся. Аминь.

Как человек войны и окупации могу смело сказать, я не боюсь смерти. Вообще мой организм и мозг удивляют меня своей реакцией на все это дерьмо. С войной я узнала, что я не из тех, кто паникует, плачет, дрожит или впадает в ступор. Я из тех, кто обосрался от страха. 😐 В первые недели войны, пока моя семья плакала и пряталась, я сидела на унитазе с мыслями «Так значит вот так мы боимся?». Взрыв? Полина в туалете. Стрельба и крики улице? Полина в туалете. Похудела на 4 кг в первую неделю. Но это было только началом, дальше больше.

Как только мы выехали в Грузию я боялась каждого резкого звука, шарахалась и вскрикивала. Вела себя как дикая. И это не все!

Мою квартиру орки обстреляли из миномета неделю назад. Слава Богу, что меня там не было и мы выехали. Квартира в хлам. Я плакала 5 часов без остановки. Мама бегала вокруг меня и не знала, что со мной делать. К вечеру уснула, и проснулась с амнезией. Мой мозг отложил все это в дальний ящик и сказал мне «живем дальше, милая». Теперь я как та рыба из мультика, во время разговора забываю, что сказать дальше. И нахожусь где-то между землей и небом 24/7, втыкаю в стену и не слышу людей. Вот так мой мозг решил меня защитить и отталкивает все плохие воспоминания.

Пусто. Так странно. Я не боюсь смерти. Я не боюсь жизни. Я не понимаю кто я и зачем я тут. Просто живу и чего то жду. Так странно.

Рік тому, весь грудень я не спала ночами і захлиналася у калюжі із сліз. Бо 21 жовтня я захлиналася у калюжі із своєї крові і це було найжорстокіше покарання у моєму житті. Покарання від Бога. Весь грудень, січень я зовсім не спала і все кричала: Господи, чому ти такий жорстокий до мене? Чому саме так? Я жити не хотіла і просила Його дати мені сили жити далі, спробувати знов.

І ось грудень 2022. Я десь у Грузії, живу на березі моря і бачу кожен день як сонце сідає і малює мені барвисті краєвиди. У мене є робота і два рази на тиждень є змога їздити у найгарніше місто Грузії. Поряд зі мною здорові і живі батьки, чоловік. Здорова і жива я. Яка тепло вдягнена, сита. У мене усе є, крім того, що я хочу більш за все… Але я вже не прошу. Я просто дякую за все це, яке зараз стало скарбом. Бо моя країна горить. Зараз я як ніколи відчуваю руку Господа у себе на плечі, він творить чудеса з моїм життям кожного дня, коли я відпускаю всі переживання і біль в його руки. Я ще ніколи не відчувала Бога так близько до себе. І знаєте що? Я знаю, що усе зі мною сталось не просто так і Його плани на моє життя кращі за мої мрії. І я буду чекати стільки, скільки треба.

Господи, вклоняюсь тобі і дякую за усе, що в мене зараз є. Це найкращий подарунок! Дякую тобі! І знаю, що мій маленький янгол з тобою і скоро він буде солодко сопіти у мене на грудях, треба лиш почекати.

Пост самой себе, верю, что прочитаю его когда-то и с облегчением выдохну.

Мы хуй знает где, в стране война, родной город вот-вот освободят, мы можем потерять друзей, квартиру и дом. Живем на съемной квартире в Грузии со своими родителями, работаем изо всех сил, чтобы выжить и иметь возможность вернуться домой. Но все, о чем я могу думать - это ты.

Мне снится девочка месяцев 6, спокойная, красивая и тихая. Она пьёт молоко из моей груди, я вижу ее улыбку, даже чувствую ее запах. Я знаю, что она моя. Снится мне не первый раз и всегда эти сны я запоминаю, кажется, что навсегда. А пару дней назад мне приснился мальчик с отклонениями лет 3-х, и я знала, что он моей. Во сне я его спросила «Сынок, скажи честно, ну ты же не родишься таким?», он резко поменялся в лице и грустно сказал «Да, мама, я не рожусь таким…»

Вот говорю, я чувствую такое присутствие, чувствую, что ты рядом и совсем скоро будешь со мной. Я чувствую это на клеточном уровне, и не могу даже описать глубину этого чувства. Я точно знаю, что ты скоро будешь со мной.

Но… Господи, как же мне страшно. Страх сжирает меня. Это такой страх, от которого сжимаются органы внутри. Хуже войны, оккупации и собственной смерти. Я так боюсь, что это повторится. Господи, как же я боюсь. Ничего в жизни я так не боюсь, как смерти своего малыша.

Но что-то во мне тушит этот страх, я закрываю глаза и двигаюсь вперёд в предвкушении встречи с тобой. Я доверяю Богу и знаю, что все будет хорошо. А если и не будет, я попробую ещё раз.

Вчера военные пришли в офисное здание, где моя мама снимала помещение для своего ателье и сказали до конца дня съехать и вывезти все вещи. Теперь они будут там жить.

Моя мама до вчерашнего дня ходила на работу и работала, у них были заказы. Связи нет. Мама с папой судорожно начали искать машину, чтобы вывезти оборудование. Как вы понимаете, позвонить не удавалось. Напарница мамы просто подошла к людям, которые продавали овощи на улице и попросила помощи. Люди выгрузили все овощи из машины, с овощами остался на улице мужчина, а молодая девушка села за руль этой грузовой лошади. Так мы нашли машину.

Возле здания кипишевала куча людей, испуганных. Все сильно спешили, потому что через два часа заканчивалось время, которое давали военные. На первом этаже сидел военный с автоматом и наблюдал. В жару +35 был одет с ног до головы, каска, бронежилет, перчатки и лицо обмотано чёрной тканью, видно только глаза. Охранник здания подошёл к военному и сказал: «Видите, скольких людей вы лишили работы. Это же обычные мирные жители». Не долго думая военный ответил «…мы тоже мирные жители». ЗАНАВЕС.

Все оборудование привезли и сложили в папиной домашней мастерской, в которой он 24/7 во время войны что-то чинил и мастерил, чтобы не сойти с ума от безделия. Многую мебель пришлось оставить там, потому что она не вместилась в грузовик. Забрали только самое ценное - машинки.

Мама заплакала только вечером. У меня сердце разрывалось. Находясь в оккупации я всеми силами пытаюсь относиться к ним нейтрально и адекватно, не впадать в истерику и ненависть. Но такие случаи меня выбивают из этого состояния. Просто за шкирку вытягивают клешнями «нет, Полина, ты должна нас ненавидеть». Я в таких случаях молюсь и меня отпускает немного. Но видя глаза мамы, работа которой была ее отдушиной… НЕНАВИЖУ!

Я очень хочу, чтобы россияне, которые задаются вопросом, почему к ним так относится весь мир, просто прочитали мой ебаный дневник! Вот почему!!! Вы забираете наши жизни, наши дома, все, что у нас было. У тех русскоговорящих украинцев, которые до 24 февраля относились к вам либо нейтрально, либо с любовью. Сейчас же все уничтожено. И что ещё хуже, даже на «освобождённых территориях» вы продолжаете забирать наши жизни.

Последние три дня я без причины просыпалась в 3-4 утра и не могла уснуть. Смотрела в потолок в темноте и думала мысль, которую думала на то время уже не первый месяц: Господи, почему ты забрал у меня моего малыша? Не удавалось уснуть и в 6, и в 7, и даже в 8. Вставала и начинала свой обычный день. Вечерами гуляла с собакой по ночному Херсону и в шутку с мамой обсуждала сплетни о возможной войне. Мама говорила: Войны не будет, дочка, папа так тоже думает, они просто пугают, это политические игры до которых нам далеко.

23 февраля я уснула наивной девочкой, которая верила в силу добра, а проснулась… В эту ночь, как и в предыдущие я проснулась в 2 ночи. Вышла на балкон, вдохнула полной грудью холодный воздух и решительно ушла в кровать, в надежде все таки себя укачать на этот раз, ведь впереди длинный день: сьемка контента с любимой Жанной о Библии, встреча с новой клиенткой, план по таргету с лучшим фотографом Херсона и сборы в поезду, в Киев, к подруге на день рождения, которой я нарисовала шикарную картину перламутровым акрилом.

6 утра. Звонок от мамы, в голове вопрос: Эм, что такое? Без задней мысли взяла трубку, мама спросила как я могу спать. «Полина, Россия начала полномасштабную войну на нас». ЧТО?! «Мы с папой проснулись от взрывов, они взорвали крылатой ракетой наш аэропорт. Собирай вещи и иди быстрее к нам».

Как только я положила трубку, мои руки затряслись. Я все ещё до конца не понимала. Первое, что я посчитала важным сделать - снять деньги с карты, потому что налички у меня было всего 500 грн. Я взяла собаку и мы выбежали уже в 6:30 на улицу. Господи, как же много было людей в городе. Уже на улице я до конца поверила, что все по-настоящему. Врагу не пожелаешь увидеть эту картину. Тысячи людей в спешке двигались в сторону центра: женщины с детьми и котиками в перенесках, молодые парни с огромными пакетами из АТБ (они остаются в городе и надолго), очереди из 50 людей в хлебный и мясной (они тоже не покинут дома), целые семьи, которые пытаются загрузить жизнь каждого члена семьи в один багажник небольшой легковушки и даже тут ссорятся, забитые автобусы и троллейбусы (все эти люди планируют не возвращаться) и конечно огромная очередь к банкомату, в которую я встала. В очереди слышен легкий нервный смех, кто-то пытался ещё шутить, девушка улыбнулась моей собаке, в этой очереди казалось, что все будет не так уж и плохо. Прорвёмся.

В этот день я так и не сняла деньги, банкоматы опустели ещё до 8 утра. Начала выть сирена - на нас летят ракеты. За мной приехал папа, отвёз меня домой за вещами.

Я тот человек, который так и не собрал тревожный чемоданчик, когда его просили. Не разувшись я вбежала в квартиру и судорожно начала искать вещи. Подбирая одежду и обувь я представляла, будет ли мне удобно и тепло бежать от обстрелов через поле, ночевать в лесу на холодной земле, какие у меня или у родных могут быть ранения или болезни, чем я смогу им помочь. Я представляла, что будет есть моя собака, которую я буду тащить за собой через всю страну, что смогу поесть я. Из гигиены я взяла только жидкое мыло. Ни умывалки, шампуня, бритв, уходовой косметики, ничего. Я вывернула свою косметичку и закинула туда только тональник и тушь с мыслями: если все обойдётся, и все будут в безопасности, я ото буду чувствовать себя уверенне. Последующие 3 неделю я не красилась и умывалась жидким мылом для рук. Мне не хотелось больше ничего делать.

Когда меня папа привёз домой (к родителям) там уже были наши родственники - сестра мамы с мужем и 4-мя детьми. В доме пахло корвалолом. Лицо мамы застыло, оно не меняется уже 3 месяца. Моя тетя плакала и трусилась, все ее тело сжалось и дрожало, да так сильно, что щеки вибрировали. И был повод. Ведь прямо на границе с Крымом, где они живут выстреливали крылатые ракеты и они проснулись в 4 утра от того, что дом двигается и подпрыгивает. Они бежали из дома не взяв с собой ничего. У них не было вещей, трусов, еды. НИЧЕГО.

В моем сердце осел ужас от атмосферы происходящего. На улице орала сирена и были слышны автоматные очереди. Они уже были в городе и пересекали мост. Огромные колонны техники. Солдаты, уничтожившие Мариуполь, оккупировавшие Мелитополь и стрелявшие по мирным кварталам Николаева прошли через этот мост, через наш родной город. В эту ночь я уснула от бессилия только к утру. Просыпалась каждый час, читала сводки и снова засыпала. У меня не было огромной патриотической надежды. Я не знала исхода. Все, что мне оставалось - молиться. Я это и делала. Каждая новость в ту ночь сопровождалась мыслью - «фух, держатся». Я молилась за Киев, в который я должна была ехать на днях. Было такое чувство, что все твои внутренности кровоточат, такая ужасная психологическая боль, что хотелось когтями расчесать себе грудную клетку и достать то, что так сильно болит. В это день я не проронила ни слезинки.

Организм сгруппировался и был готов к побегу. Похудение на 4 кг за три дня, никто в семье не мог есть, мы ели, просто чтобы жить. Заплакать я смогла только на 6 день. Разорвало так сильно, что меня не могли успокоить 3 часа. Как в детстве, с нервными всхлипами и соплями по локоть. А потом я на сутки замолчала и перестала есть. Но об этом я уже писала.

Так прошли сутки. Самые ужасные сутки в моей жизни, в которые я узнала почему Господь забрал у меня моего нерожденного малыша. Потому что мой ребёнок должен расти под пение птиц, а не под взрывы и стрельбу.

Спасибо Путин, что заставляешь женщин радоваться выкидышам и не хотеть размножаться в этом мире. Спасибо.

Пройдёмся быстро по фактам без эмоций.
Россия:
- сносит украинские памятники;
- все ещё похищает людей;
- привозит крымские продукты и продаёт с ценами в 2-5 раз выше обычного;
- вывозит зерно, овощи и фрукты в Крым (я так понимаю за деньги, по крайней мере я на это надеюсь);
- все ещё расстреливает жителей на мирных митингах и забрасывает их шумовыми и газовыми гранатами (в последний митинг граната с газом взорвалась рядом с женщиной, она получила ожоги и язвы на всю спину);
- создала типа полицейский участок с двумя алкашами во главе (которые не работают все ещё);
- не привозит лекарства в больницы и аптеки;
- предлагает бизнесам работать 70/30 - где 70% нужно отдать им, больше 60% магазинов закрылись, больше 95% аптек не работают, остальные 5% открыты, но пустые;
- не привозит топливо для посевной (мои родственники ездили специально в Крым, давали на лапу всем, чтобы хоть немного привезти поляны на их небольшие поля);
- грозится закрыть доступ в Инстаграм и Фейсбук (это значит, что я 100% уеду из Херсона, потому что 6 лет я работала в СММ и тут мне работы просто не будет);
- привезла на 3 месяца медикаментов в детскую областную больницу, при этом скидывались на это обычные россияне (они этим сильно гордятся, но все мы знаем, что если бы их тут не было, то все больницы работали в штатном режиме и все детки были здоровы и живы);
- устанавливают технику в спальных районах (например вчера ночью в нескольких кварталах от меня установили штуку, которая стреляет ракетами. Мы слышали каждый пуск ракеты, дом дрожал. Про соседний Николаев я вообще молчу, туда эти ракеты и летели);
- обещает присоединить нас к себе.

Как же я себя чувствую? Дерьмово. У меня в голове крутится: ЯХОЧУДОМОЙЯХОЧУДОМОЙ. Хотя я как бы и дома. Но не чувствую себя тут как дома. А что ещё, я не чувствую себя в безопасности. И по большей части не из-за российских войск в городе, они нас особо не обижают. Я боюсь тех людей, которые пользуются моментом безнаказанности и убивают людей. За последний месяц на улицах находили десятки трупов с ужасными увечьями. Я боюсь сумасшедших, которых выпустили из психиатрической больницы, потому что там разместили раненых военных. Сейчас эти психи ходят по улице свободно. За час прогулки можно встретить минимум 5 психов, которые говорят сами с собой, кричат или что ещё хуже, пытаются тебя схватить. 45% города уехало. Город пустой.

Я так хочу домой. В свою обычную жизнь, в которой я работала, любила, ела что хотела, ходила куда хотела, планировала, радовалась. Скучаю за той беззаботной девочкой, которой я была. Я хочу быть в безопасности, быть живой. Реву короче.

Что я вам могу сказать, ребята? Это пиздец. Я привыкла писать сюда посты, когда сильно больно. Так вот, все, что вы читали тут до этого - это цветочки. За месяц вся наша жизнь перевернулась с ног на голову.

Это пиздец. Я столько видела и столько пережила, что я даже не знаю с чего начать и что вообще сказать.

Начнём с того, что я не справилась. Через неделю после начала войны, на третий день оккупации моего родного города я замолчала, перестала есть и вставать с кровати. Сутки я спала и не могла разговаривать. Просто за шкирку меня подняла мама и начала поить меня антидепрессантами, которые остались у меня с позапрошлого года. Сказать, что это было тяжело морально - ничего не сказать. Поэтому я ограничусь словом - пиздец.

Мне повезло, что я и мои родные в относительной безопасности, потому что не всем в Украине так повезло. Например, как моей подруге. В первый день оккупации российские войска зарядили в их дом снаряд, погибло 4 человека, которые не находились в подвалах на тот момент. И не просто погибли, а их разорвало на части и раскидало по двору - ноги, руки, головы и органы. Трупы лежали во дворе ещё 2 дня, потому что нам всем запрещали выходить на улицу и убрать их не было возможности.

Также зарядили снарядом в наш единственный крупный торговый центр в городе. В центре находился контактный зоопарк и зоомагазин. ТЦ начал гореть, животных просто выпустили из клеток, чтобы они спаслись. Часть все равно погибла, из них кролики, кошки, еноты и птицы. Остальных же мы всем городом собирали ещё неделю по улице, обгоревших и испуганных, с огромными ожогами на телах - ламы, семья мини пигов (мама, папа и детки), еноты, кролики и другие.

В дни зачистки военные зачистили не только опасность для них, но и наши магазины с продуктами и техникой. После них подключились и местные мародеры. Буквально за несколько суток магазины опустели.

Митинги в поддержку Украины жестоко разгоняются - звуко-шумовые и газовые гранаты, выстрелы в воздух и по людям, похищения, избиения и пытки. За месяц более 5 человек на митингах получили огнестрельное ранение в ноги и даже в живот.

Гуманитарной помощи привезли очень мало, первые две недели можно было получить банки с килькой и тушёнку. При этом они очень медленно ее выдавали, будто специально. Часами люди стояли в очереди, но так и не могли ее получить. Медикаментов и других продуктов не дают. Гуманитарную помощь от Украины в город не пропускают.

В городе очень много местных волонтёров, которые помогают людям - находят и привозят продукты и медикаменты бесплатно.

Сейчас в Херсоне относительно тихо. Днями и ночами мы слышим бои в области. Также русские войска все ещё проводят зачистку, находят местных активистов, волонтёров и политиков, похищают их и проводят с ними воспитательные работы. В области и в Херсоне некоторых похищенных находят убитыми или не находят вообще. Те, кого отпустили больше не говорят. Мирному населению ничего не грозит, главное не активничать и не раздражать военных.

Как-то так. Я пыталась написать без чувств, просто по фактам, то, что видели мои глаза и в чем я уверенна на все 100%. Моральное самочувствие конечно просто ужасное. Ты будто в клетке и через прутики тебя тыкают иглой. Сложно объяснить на словах. Не знаю, на спасение это не похоже, разве что насилие? Вспоминаю мультик советский из детства, из-за которого я всегда плакала. Где мальчик словил лягушку в болоте, принёс ее домой, сделал ей в банке подстилку из ваты, пытался накормить ее вареньем, а она медленно начала умирать. И казалось ему, что он все сделал правильно, хотел ее спасти от ужасной жизни в болоте и подарить ей лучшую жизнь. А она погибала. И вот он взял ее в руки, казалось, что мертвую, шёл на улицу, чтобы похоронить. Плакал и слёзы капали на лягушку, от этого она начала оживать. Конечно, он радостно вернул ее обратно в болото.

Вот это все сейчас похоже на это. История неблагодарной лягушки, которую хотел спасти мальчик.

Как-то так.

Говорят, что Бог не даёт нам испытаний, с которыми мы бы не справились. Это не правда, даёт. Просто с этими испытаниями он даёт нам людей, которые нам помогают справиться.

Я все о том же. Честно, я не могу писать ни о чем другом. Пишу о том, что болит. Чтобы вылить это все сюда, потому что я окружающими я об этом не говорю. Для окружающих у меня все прекрасно.

Когда я узнала, что мой первенец замер и меня ждёт аборт, «мой мир рухнул» - это ничего не сказать. Нет слов, чтобы описать то, что я чувствовала тогда. Больше всего на свете я хотела стать мамой, и если бы меня спросили: кого смерть ты бы выбрала, свою или своего ребёнка, то конечно я бы выбрала свою. Я так бы хотела, чтобы он жил. Наверное все мамы такие, да? Это все гормоны с нами делают. Впервые в жизни чужая жизнь стояла у меня на первом месте. И тут такое. Понимаете о чем я?

В тот день я поняла, какая же я, блять, слабая. Беззащитная. Слабая. Я не выдержала. Жить не хотелось. Да я бы и не сказала, что через 3 месяца после этого жить хочется, не особо. Но я буду жить и попробую ещё раз из-за них.

На 7 неделе беременности мой муж уехал в рейс. Его уже садили в самолёт, когда ему позвонили и сказали, что этот рейс отменяется и он возвращается домой. Он неожиданно вернулся, расстроился. Я сказала ему, что наверное, он должен зачем-то быть тут. Так нужно. Через неделю отменился ещё один рейс. А через ещё две недели мы потеряли ребёнка. И если бы он тогда уехал в рейс, я бы точно не справилась.

Для меня это все удивительно, потому что за все 8 лет такого никогда не было, чтобы отменяли рейс дважды. Он не ушёл в рейс и через месяц после потери. Все это время он был со мной. Будто какая-то сила держала его рядом до тех пор, пока я морально более-менее не оправилась.

Моя мама и мой Влад клешнями вытащили меня из западни, в которой я по-настоящему почувствовала себя слабой и поняла, что у меня нет сил пережить это испытание. Я не хочу говорить то, о чем вы и так поняли. Не хочу, даже в мыслях произносить это слово страшно. Сейчас страшно.

Я тоже чей-то ребёнок. И я не могу поступить так с мамой, с Владом. Они меня так сильно любят, что я не могу этого сделать.

Вот так Бог сделал заранее все, чтобы испытание я все таки прошла и двигалась дальше. Я принимаю это, и доверяю. Пусть я потеряла своего малыша, я чувствую Его заботу и то, что он не покинет меня в тяжёлую минуту.

Спасибо.

Я потратила уже больше 10 тысяч на анализы и поиск причины. Мне удалось кое-что найти.

Генетическая предрасположенность к тромбозу. Сейчас гены не активны и анализы хорошие. Но именно эта проблема могла повлиять на жизнеспособность ребёнка. Потому что во время беременности любой организм сгущает кровь, чтобы не истечь кровью при родах. А с таким генетическим отклонением кровь так сгущается, что эмбрион уже не может получать кислород и умирает. По этой причине у меня гемоглобин 140 и выше, слишком густая кровь.

Также сдала кучу анализов на скрытые инфекции. Ждать результат ещё 7 дней. Но есть чёткое ощущение, что там все отлично, потому что симптомов ни у меня, ни у мужа никаких нет.

А по поводу тромбоза… Мне выписали пожизненную диету: без муки, сахара и животного жира. И все для того, чтобы не создавать благоприятные условия для активности генов. Интересно. Меня ждёт интересные полгода подготовки организма.

Вчера ночью проревела часа 3, с криками в подушку, в полной тишине. Я все думала, как жить дальше? Как найти силы? Что мне нужно сделать?

И поняла, что я ненавижу себя за то, что не смогла выносить своего малыша. А что если это повторится? А что если я вообще никогда не смогу выносить ребёнка? А что если дети во мне будут умирать один за одним. Эта мысль меня пугает больше всего на свете.

Вот это мне нужно решить. Как бы там ни было, я должна принять себя такой, чтобы жить дальше. Чтобы видеть в жизни все прекрасное и не зацикливаться на детях. Ведь по сути, у меня прекрасная жизнь и мне есть чему радоваться.

Я должна принять себя и свой организм, который убивает детей. Я должна принять и любить себя такой. Со всеми дефектами. Ведь я и никто не виноват, что судьба предоставила мне именно такое тело и здоровье. Любить себя со всеми изъянами, любить себя даже тогда, когда внутри умирает ребёнок. Поддерживать и любить себя.

Моя жизнь не заканчивается на этом. Если Господь Бог не даёт мне своих деток, значит так нужно. Возможно, для меня подготовлено что-то иное прекрасное. И мне нужно это просто принять. Принять, чтобы жить счастливо дальше.

От этих мыслей мне стало легче. Скорее всего на принятие у меня уйдёт не один день или месяц. Но хотя бы, я уже знаю куда двигаться.

Последний раз писала сюда очень давно. Чем счастливее я, тем реже я пишу сюда.

Многое произошло со мной за это время. Главное: я была очень счастлива.

Коротко: я забеременела долгожданным малышом. На сроке 8 недель его сердце остановилось. И ещё 2 недели я проходила с мертвым эмбрионом внутри себя. На сроке 10 недель и 4 дня у меня пошла кровь, был низкий ХГЧ и прогестерон, узи - сердце не бьется. В этот же день через час, после того, как я узнала мне сделали вакуумную аспирацию. Мои слёзы лились без остановки несколько часов, пока не сделали наркоз. После наркоза я 5 часов не чувствовала ничего, была пустота внутри. Но к вечеру меня снова накрыло и я проплакала ещё 3 дня. На 4 день у меня так страшно болел живот, что из глаз шли искры. Мои органы возвращались на свои места. К 10 недели матка выросла на свой срок, у меня уже был небольшой животик. Было очень больно с ним прощаться.

Самое страшное для любой женщины - это смерть ее ребёнка. Особенно первенца. Честно, мне было не страшно, если я заболею и умру, или кто-то из родных. Но чтобы умер мой ребёнок… После этого любая проблема мне кажется полной хуйней. Самое страшное в моей жизни уже случилось со мной. Больше меня не напугать.

Я здорова на 200%. И как я узнала после, это случается с 20% всех беременных. 20!!! Это охуенно много!!! Девочки, бедные девочки. Как сложно найти в селе силы жить дальше и пробовать снова. Как сложно. Если бы не поддержка мужа, то я бы вскрылась в ночь после операции. Только он меня держит на плаву и вселяет надежду.

Уже прошёл ровно месяц. Мне уже гораздо лучше. Я не виню себя и никого вокруг. Начала поиск причины, если она есть, ее нужно успеть решить до следующей попытки.

Если быть честной, мне очень страшно. Но я будто чувствую присутствие своего будущего ребёнка рядом на клеточном уровне. Чувствую, что совсем скоро он придёт ко мне. Я должна быть готова, должна быть сильной.

Пришла сказать, что все хорошо.
Работаю, живу, дышу, ем, улыбаюсь, гуляю, лечусь. Эти полгода лечения депрессии стали для меня лучшим временем в моей жизни. Когда медленно, но уверенно начинаешь понимать, зачем ты пришла в эту жизнь, ради чего живешь и как важно твоё здоровье.

Время было лучшее, но пусть это больше никогда не повторится :)

В феврале меня перевели на другой антидепрессант, посильнее. Все потому что тревогу тот не убирает. С этим антидепрессантов мне с первого дня стало хорошо, я не стала овощем. Мне просто стало безразлично на раздражители. Я хорошо сплю, ем, много и хорошо работаю, веду хозяйство, ухаживаю за собой. Все хорошо. Мой психолог сказал, что есть люди обычные и великодушные и мне стоит понять, какая я. Долго думая я поняла, что я все таки обычная. Потому что «простить» - это на самом деле намного больше, чем я думала. Но я хочу быть великодушной с ним и хочу дать ему второй шанс. По-настоящему. В апреле я узнаю, нужен ли этот шанс ему, хочет ли он им воспользоваться.

Я так долго уже мысленно нахожусь в одиночестве, что полюбила это состояние. Поэтому я приму любой его ответ. Депрессия научила меня ценить себя, находить внутри себя вселенную, заниматься собой и не бояться одиночества. Благодарна.

На самом деле, если задуматься, то это все ужасно. Мне понадобился 1 год и 5 месяцев, чтобы простить его. Все это время я находилась за гранью своего сознания, где-то в затылке. Все это время я думала, размышляла. Что случилось, почему. А главное - я думала нужен ли мне такой муж и хочу ли я с ним быть дальше, смогу ли я родить ему детей, каким он будет отцом. И вот прошло время и я наконец могу сказать - я прощаю и даю второй шанс.

Это последний шанс. Больше не будет. И не от того, что я злая и вредная. А из-за того, что я просто не переживу третий. Я не смогу уважать себя. И никто мне не помешает: ни обязанности, ни дети, ни имущество. Если это повторится в любой форме. Все. Это будет конец. Я не смогу простить. Я обычный человек.