Как только я отрезала его от себя, выбросила из его головы, сердца, отпустила его… Передо мной будто рухнула стена, я увидела мир, а мир увидел меня. Правда, я не могу это объяснить. Ко мне тянутся мужчины, улыбаются, стараются чаще общаться со мной. При этом я не проявляла никакую активность. Это происходит само по себе. У меня будто новая аура. Удивительно.

Честно, не знаю что и как будет дальше. Я жду его возвращения. Я даю ему последний шанс. Если он его не использует - я уйду. Уйти будет не так сложно. Я уже все отплакала, отстрадала. И что ещё ужаснее, он был рядом и не помог. Теперь все равно. Беззащитный ребёнок во мне умер во время этих истерик. Остался только взрослый. Который не позволит больше об себя вытирать ноги.

А моя новая аура не позволит оставить меня в одиночестве, это правда.

6 лет назад я написала в своём дневнике образ парня, который хочу видеть рядом с собой. Через месяц у меня появился ты.
Вот прошло 6 лет, многое поменялось и ты поменялся. Я люблю тебя, но за последний год ты сделал все, чтобы от моих чувств осталась пыль.
Я хочу напомнить самой себе о том прекрасном мужчине, который будет рядом со мной. Обязательно будет, при любом раскладе вещей.

Господи, прошу тебя, отпусти его ко мне. Пусть он меня заберёт, спрячет, укроет, согреет. Где бы он сейчас не был, с кем бы он не был, кем бы он не был, прошу, отпусти его ко мне. Пусть он меня найдёт.
Мой сильный, спокойный, уверенный. Он возьмёт все мои проблемы и заботы на себя. Он даст мне выспаться, отдохнуть. Он будет сильнее меня духом, он будет моим учителем, советником, родителем. Он защитит меня от всех и всего, он увезёт меня далеко. Он будет делить со мной мечты, думать обо мне днями, ночами, сутками. Он будет интересоваться моими победами, делами и проигрышами. Он поможет мне встать, если я упаду. Он будет засыпать со мной в обнимку, считать звёзды на небе летними ночами, ценить цветные закаты. Он будет мечтать о детях. Он будет любить меня. У него будут самые сильные руки, самые глубокие глаза и самое доброе сердце.
Господи, я готова все отдать за него. Просто чтобы он наконец пришёл в мою жизнь. И остался в ней навсегда. Я так устала. Я так хочу к нему. Мне не хватает тепла. Я буду его ценить. Я буду его крепкой стеной, всегда за него и с ним. Я сделаю все, лишь бы он был счастлив.
Господи, пожалуйста, пусть он придёт.
Аминь.

За последнюю неделю я пережила два нервных срыва. Я много плакала, мало ела и совсем не могла включиться в жизнь и вернуться. Моя жизнь рухнула, все мои мечты рухнули. Если до этого у меня была хоть малейшая надежда, то сейчас ничего нет. Я хотела от него уйти, но дала сотый шанс. Теперь все по настоящему. Мне было больно принять это решение, но я это сделала. На это ушла 3 дня. 3 дня чтобы вырвать с корнем из себя маленькую, наивную девочку, которая верит в любовь. Больше не нет, и не думаю, что она когда-то появится. Последний срыв был страшным. Я плакала и не могла остановиться. В голове крутилась одна мысль - закончить это все, я больше так не могу и не хочу, не хочу жить. От этих мыслей пробегали мурашки по коже, но у меня не получалось и прогнать из головы. Я просто начала молиться и просить о помощи. Выпила 3 таблетки успокоительного, так и уснула в слезах и мольбе о помощи. На утро я проснулась с пустотой в груди. Я больше не чувствовала ничего, совсем ничего. Так и до сих пор. Я понимаю, что без Бога это произойти не могло. Чудо. Спасибо.
Мне нравится это чувство - не чувствовать ничего. За последние месяцы это просто идеальный подарок.
Как все будет по его приезду? Не знаю. Сейчас все зависит от него и его поступков. Я мысленно его уже давно отпустила и мне не страшно это сделать снова.

Мысленно прихожу к логическому концу, начинаю мыслить трезво. По твоему приезду нас ждёт долгий, спокойный и серьезный разговор. Кажется, мы идём по разным дорогам.
И я если честно не могу и не хочу тебе прощать эти ошибки. А знаешь почему? Да потому что у тебя не находится вещей, которыми ты оправдаешь своё поведение. Все, чем ты пытаешься очистить свою совесть, херня. И ты сам знаешь это. Только ты знаешь настоящие оправдания, только мне боишься сказать.

Вчера мы долго говорили с тобой по телефону, я плакала и высказала все, что хотела сказать уже очень давно. Я выбила из тебя правду. Ты не готов к детям.
Бред. Мы вместе уже 6 лет. Если тебе «только 24» то мне «уже 24» и я не собираюсь ждать твоего взросления ещё несколько лет. Я просто уйду к другому. Потому что когда человек любит, он хочет. А ты не хочешь.

Все в моей жизни происходит не зря. Вселенная подготовила для меня особые подарки и испытания, все что случается, всегда имеет смысл, по крайней мере в моей жизни именно так.
Я встречаю людей не просто так, не просто так происходят ошибки и несчастья, не просто так случаются победы. Оглядываясь назад можно увидеть логику, почему вселенная поступила именно так. Все мои желания сбываются. Некоторые сбываются сами по себе, над некоторыми мне необходимо работать. А некоторые сбываются через время, только после того, как я пройду определённые испытания. Разве это не чудо?
Я много думала о том, что произошло в прошлом году. Многие моменты не зависели от меня и логика многих вещей мне не понятна, но я все равно знаю, что совсем скоро вселенная покажет мне все карты. Я помню как я нервничала и переживала, почему он так резко поменял ко мне отношение. Задавилась вопросом: почему. Вселенная подстроила все так, чтобы я узнала причину в одно утро. Я не хочу верить в то, что вселенная меня намеренно оторвала от него, заставила сомневаться, показала его другую сторону. Я не хочу. Но не могу. Я будто чувствую, что все произошло не случайно и это была лишь подготовка к тому, что будет дальше. Вселенная будто специально заставила меня резко переключиться на себя, чтобы потом не было больно. Что же это будет?

Женщины всегда чувствуют на себе взгляды, улыбки, они всегда знают, что нравятся кому-то. У нас это в крови - читать людей. Таким же чудесным образом мы и чувствуем на сколько сильно охладел к нам парень или муж.
Мы вместе уже 6 лет. И конечно глупо надеяться и верить в то, что чувства останутся такими же сильными, как раньше. Но смотря на него, я все ещё умудряюсь замечать его красивые черты лица, замечать его каждое прикосновение клеточками кожи, и влюбляться в него снова. День за днём. К сожалению или к счастью, я не чувствую этого всего от него. Я стала для него прочитанной и уже не интересной книгой. Меня это раздражает. Я закрываюсь. Многие свои мысли не озвучиваю, не рассказываю о своих новых знакомствах, о письмах в телеграм. Он ничего не знает. В этом нет ничего такого, что могло бы плохо повлиять на наши отношения. Все хорошо. Но мне так хочется, чтобы он боялся потерять меня. Ведь на самом деле в мире все такое хрупкое. А он считает, что уже прекрасно устроился, и я никуда не денусь. Нет. Это не так.
Мне хочется исчезнуть, мне хочется, чтобы он интересовался моей жизнью, моими переписками, людьми, с которыми я общаюсь. Мне хочется, чтобы он боялся, переживал. Мне хочется, чтобы он потерял меня, просто чтобы вернуть свои чувства ко мне. Вернуть взгляды и прикосновения.
Страшно охладеть к женщине однажды, привыкнуть и успокоиться. Мы питаемся вашими влюблёнными взглядами, вашим вниманием. И если нам их не хватает, мы с удовольствием принимаем их на стороне. Простите, но в этом не виновата ни одна женщина. Виноваты только вы.

Что касается работы, я ни о чем не переживаю. Потому что знаю, что все с ней будет охеренно. Почему? Да потому что я хорошо себя знаю и знаю, как я работаю. Я люблю свою работу, люблю то, что делаю и всегда делаю намного больше, чем казалось в начале. Горы по колено.
Моя цель - найти работу, которая позволит мне расти и развиваться в комфортах условиях, развиваться со скоростью звука. Я не работаю ради денег. Я работаю ради эмоций, ради пользы. Я хочу дойти до того, чтобы меня хотели все. Звучит… Ахахаха. Просто хочу быть охеренным специалистом, способным перевернуть мир, исправить, помочь и сделать чудо. Вот. А деньги приходят ко мне всегда сами по себе.

Удивительно, я терпела и на могла написать ни одного поста за весь месяц.
И вот они выползли из меня сами по себе.

Не ври, что ты хочешь детей. Будто я дура и не вижу, что ты не хочешь детей. Да и похуй.
Мужчины ведут себя по другому, когда хотят детей. А я тут одна. В этом безграничном желании. Да и похуй.

Да потому что во мне бутылка красного полусладкого. И я не умею сегодня врать.

Я не верила в любовь, не верила в то, что могу когда-то принадлежать кому-то. Не верила, что могу окунуться в человека с головой. Ты приручил меня. Я поверила тебе. Ты был единственным человеком в мире, к которому я хотела вернуться, прибежать, уткнуться носом. Быть маленькой. Быть беззащитной. Довериться. Верить. Позволить себя любить, трогать. Я была готова свернуть горы ради тебя, сделать все, лишь бы бы ты был счастлив, лишь бы ты был рядом.
Все оборвалось 7 сентября. Ты все сломал. Своими же руками. Осознанно, жестоко и безразлично. Ты хотел этого, ты сделал это. Этому нет прощения. Этому нет объяснения.
Не переживай, я все так же сильно тебя люблю. Но я больше не твоя. И никогда не стану твоей. И штамп в паспорте на это не влияет.
Ты все испортил. Аплодисменты. Тебе.

Сейчас наверное будет самое откровенное мое письмо тебе.
Ты знаешь, я могу быть сильной, независимой, уверенной в себе. Могу обеспечить себя и кого-то, могу решить все проблемы, могу не просить помощи, могу справиться легко сама, могу быть холоднее и стабильнее. Могу позаботиться о себе и о том, кто рядом. Я могу быть сильнее. НО. Я не хочу. Это все не я. Я хочу быть слабой, хочу чувствовать твою защиту, опору, заботу. Я не хочу ничего решать, я хочу быть слабой, глупой, эмоциональной. Услышь меня, пожалуйста. Ты мне нужен намного сильнее, чем думаешь. С тобой я чувствую себя той, которой должна быть. В твоих руках я чувствую себя под защитой. Это чувство сильнее любой влюбленности. Его невозможно оценить.
Сейчас ты в рейсе, первую ночь без тебя я переживу именно сегодня. Я не могу уснуть, у меня просто ледяные ноги. И единственное, чего я сейчас хочу сильнее всего на всем белом свете, это тебя рядом, тёплого и любимого. Больше не хочу ничего.

У меня, как у многих, есть традиция - в конце года, подводить итоги и строить планы на следующий год.
В свой дневник я выложу длинную и очень открытую версию 2019 года, а мой Инстаграм увидит короткую и не совсем понятную версию. Я, как и многие, не показываю много людям. Это не за чем.
Поехали.
Я не могу назвать этот год счастливым, прекрасным, веселым или лучшим. 2019 год был сильным. Сильнее меня.
В этот год со мной произошли изменения, он меня поломал, но и позволил восстановиться из пепла и обрести покой и невероятное счастье. Я хочу пройтись по всему, что со мной было. Хоть мне и больно все вспомнить.
В 2019 году:
- потеряла себя в работе;
- неудачная попытка уволиться и съехать в другой город;
- прекращение месячных на 3 месяца, 5 болючих уколов прогестерона, возобновление здоровья, гормональные;
- потеряла свою команду, каждую девочку потеряла;
- видела боль и несчастье в глазах своих подчинённых, попыталась исправить ситуацию, не получилось;
- пережила больше 300 собраний наедине с создательницей компании, вытерпела за всех девочек оскорбления, издевки, злобу и крики;
- приняла на себя удар сотни раз, сломалась;
- бессонница, нервная рвота, спазм пищевода, тошнота;
- любимый уехал в рейс;
- уволилась;
- одно «с тебя мало толку»;
- нашла новую команду, обрела семью;
- купила айфон Х сама;
- купила квартиру и сделала в ней ремонт, потратила 40к своих кровно заработанных;
- возвращение любимого, злоба в мою сторону, крики, ссоры;
- переезд, истерика, ссора, дрожащие руки, нервные всхлипы;
- 3 похода к психологу, слёзы, возвращение к себе любимой;
- концентр Монатика;
- десятки удаленных сообщений от какой-то шмары, ссора, разочарование, предательство;
- 10 набранных кг;
- примирение с любимым, часы разговоров;
- покупка лабрадорчика, счастье, бессонные ночи, воспитание, ободранные обои;
- десятки прогуляных рабочих дней;
- курсы дизайна;
- десятки прогуляных дней с курсами дизайна;
- 1 проект на удаленке;
- 1 потерянная беременность, рухнувшие мечты и надежды;
- счастье в доме, в сердце.

В 2019 году мало что было хорошего. Этот год сделал меня сильнее. Я многое себе позволяла, я часто пропускала курсы, работу, спорт. Мне было немного сложно. Потому что я умирала изнутри.
Пусть 2020 будет лучше, пусть он будет волшебным.

Ну что же, а вот и пришёл тот самый прекрасный день, когда я захотела уволиться со своей самой прекрасной работы и начать все заново.Плохо ли там мне? Нет, мне очень уютно, тепло, спокойно и вообще без каких либо проблем. Все чудесно, как в сказке. В этой компании я узнала, как должно быть. Узнала, что бывает шикарный офис, дружная команда, высокая зп и прекрасное отношение к работникам просто так. Но все это прекрасное закрывает меня в зоне комфорта и мне становиться не по себе. Мне скучно. Мне не сложно. Мне не интересно. Я не работаю ради денег или ради хороших рабочих условий. Я работаю, чтобы расти и чувствовать рост. И я понимаю, что в этих тепличных условиях я не смогу вырасти так, как хочу. Поэтому я начинаю искать новую работу, где я смогу расти.
Я не жалею, что попала к ним. Наоборот. Эти месяцы оказались для меня чудом, спасением. Тут я научилась быть спокойной и счастливой. Тут я восстановила свои нервы и научилась снова доверять людям. Я люблю эту компанию и запомню ее навсегда. Но мне нужно идти дальше. У меня слишком большие планы, я хочу чтобы мне было интересно. И не ищу, чтобы было легко. Я хочу сложных задач, хочу новые, интересные проэкты и большую площадку для творчества. Мне его очень не хватает.