третья неделя принятия антидепрессантов. итоги.

- у меня есть побочки, меня частенько тошнит, оооочень сильно и быстро укачивает в дороге;
- пропал аппетит от слова "совсем", для меня это дико, потому что к еде у меня довольно извращенное отношение, еда - смысл жизни, но тут я забываю кушать;
- у меня блокируются негативные чувства и эмоции, как только появляется повод понервничать, мой мозг будто впадает в ступор и я такая "ага, ок, да, похер";
- эйфория и спокойствие, странно для меня и удивительно. все наверное потому что уже больше года я не знала этих чувств совсем, сейчас я просыпаюсь и благодарю Господа Бога за солнце за окном, за вкусный завтрак и за отличное настроение, которое ничем не испортить;
- я неплохо сплю, но все еще очень плохо засыпаю;
- у меня есть силы работать весь день, прикиньте? работать с удовольствием, у меня снова голова переполнена идеями, и только за эти 5 дней улучшения моего состояния я заработала 4000 грн. напомню, на удаленке, дома, лежа в кровати;
- я вижу свет в конце туннеля, мои мысли больше не наполнены болью потери. мне не страшно его потерять, мой мозг нашел несколько причин жить, даже если мы разойдемся когда-то, если он снова посмеет меня обидеть, переписываться с румынками или накричать на меня за вареники. я исполню свою мечу - я уеду в киев, найду работу в самом крутом рекламном агентстве и начну свою жизнь заново. уверенна, что одна долго не останусь, обычно мужчины вцепляются в меня, будто я их последний шанс на счастливую семью.

как-то так. все это делают со мной таблетки, я возвращаюсь к себе. я себя люблю, уважаю и ценю. я - самое важное, что есть для самой меня во вселенной. нет ничего важнее меня.

привет, родной дневник. у меня не работает кнопка shift и я не смогу сегодня ставить заглавные буквы, бесит. ну штош.
поделюсь тем, что сейчас происходит в моей жизни. я стараюсь выбираться из ямы депрессии, хожу на йогу, много работаю дома, много встречаюсь с подругами, мало думаю о муже и безумно много думаю о себе. на таблетках у меня пропал аппетит, я забываю есть, и еще меня частенько тошнит. но это все ерунда по сравнению с тем, как мой мозг преображается и вылазит из тоскливой ямы. поэтому я вытерплю любую тошноту, лишь бы выкарабкаться.

сегодня хочу ныть. ныть почему? по своей мечте. знаете, иногда нужно брать пример с детей, дети не умеют давить в себе эмоции, если им хочется - они плачут. вот и я думаю попробовать то же самое. хотя бы на минут тридцать, поныть, простить и отпустить свою мечту, дав шанс другой.
так вот, в мире существует сеть салонов красоты g.bar и существую я. а проблема в том, что мы существуем отдельно. я слежу за джи с самого первого открытия их салона, много лет назад. я обожаю их подход к маркетингу. это мечта, понимаете? я мечтаю работать у них в рекламном отделе, мечтаю быть частью чего-то прекрасного. я мечтаю развиваться вместе с ними. когда я узнала, что у нас в городе хотят открыть джи - я писала всем, кому могла. кричала о том, что я сильно хочу попасть к ним и я буду так полезна, как никто не будет. у меня для этого есть все: опыт, настойчивость, стрессоустойчивость и невероятная любовь к джи. прошел год. и вот наконец джи в нашем городе начали принимать заявки на работу. нужно было отправить свое резюме и видео презентацию о себе. мать твою. как же я старалась, я отправила им свои данные через три дня, после того, как узнала о вакансиях. я сняла офигенное видео, рассказала о себе и о своей жизни. все мои знакомые кричали о том, что я обязана к ним попасть, я должна, ведь лучше в нашем городе нет никого. и что вы думаете? в вечер, когда мое сообщение с резюме было отправлено в инсте я увидела, что у джи появился сммщик. родственница одной из франчайзи. сказать, что я расстроилась - это ничего не сказать. где-то через неделю конечно же мне ответили на письмо и сказали о том, что сммщик у них уже есть, но я чудесная девочка и если что-то пойдет не так, они будут мне рады. это не справедливо. честно. ну не справедливо. в этом и есть наш город, родственники решают. я забила на это и пошла дальше, сделать я тут уже ничего не могла.

через три дня мне позвонила девушка и сказала о том, что она увидела мое резюме от джи и одна из франчайзи хотела бы меня попробовать как удаленного таргетолога для других своих бизнесов. я не отказалась. вот уже месяц отработала, мне предложили еще должность сммщика для еще одного ее бизнеса и что еще приятнее, стать консультантом по развитию ее личного бренда в инсте. конечно же я согласилась с огромной радостью. вчера мы впервые встретились, мне она безумно понравилась как человек. я в восторге. если я сильно постараюсь, то у меня с ней может получиться отличное сотрудничество и карьерный рост. а может быть и подкрадусь к джи незаметно.

вот сегодня было открытие джи в нашем городе, большой праздник, куча людей, счастливых работников. а я смотрела видео отчеты и давила свою жабу. я хочу быть среди них. я так хочу. и пусть я очень близка к жди сейчас, но я все равно не там. что мне делать с этой болью и жуткой завистью?

этим постом я отпускаю свою мечту, будь что будет. я буду сильно стараться, но я больше не грежу тобой, джи. я должна идти дальше. если я не с тобой, значит так и нужно. все равно я знаю, что это не я тебя потеряла, а ты меня. все. вот поныла и легче стало. вот еще поплачу может вечером маленько, еще легче станет.

воот так вот в жизни бывает. твою мечту, которую ты заслуживаешь, ради которой ты сильно работал и ты ее достоин, получает кто-то другой. а ты стоишь такой в углу и говоришь себе "а когда я поеду в египет"?

Хочу поделиться радостью и запомнить этот день. Впервые за год я весь день работала, без усталости с удовольствием и настроением. Делала адекватные перерывы, глубоко дышала и наполняла себя хорошими мыслями. Впервые за год. Круто. О нем я не думала сегодня совсем. Думала только о себе и о работе. Кайфанула.

Учусь заново жить, антидепрессанты и транквилизаторы работают, я безумно счастлива. Спасибо за этот день.

Как часто в разговоре вы говорите о том, что у вас депрессия? В шутку, или вы просто хотите сказать о том, что вас окутывает грусть уже не один день. Все равно в какой форме. Я тоже так делала раньше. Раньше. В прошлую пятницу мне поставили диагноз - клиническая депрессия. Знала ли я о ней? Нет. Я думала, что у меня просто нервишки шалят, недостаток витамина Д, да или просто ужасная жизнь. Я пошла в больницу к психотерапевту по причине, что я потеряла себя год назад и никак я себя найду. Меня не существует для меня самой, я никто для себя. Почему-то я не могу работать, убирать квартиру, встречаться с людьми, ухаживать за собой. Не зависимо от того, сколько я сплю, я не могу найти сил на все это. Физически не могу встать с кровати. И что еще страшнее, я считала, что это лень. И ругала, унижала и просто мысленно уничтожала себя за то, что не могу ничего сделать. У меня исчезла самооценка вообще, я не получаю удовольствие от жизни, перестала заниматься своими увлечениями. Все это длится год. У меня бывают дни просветления, но если честно, меня хватает всего на половину дня, а потом обратно в кроватку. Это не я. Я никогда не была такой. У меня охеренно получалось работать, я достигала своих целей, была смелой, красивой, вдохновленной. Это все не я. С этими мыслями я и пришла к врачу. Меня больше нет и мне очень страшно.

Мне выписали антидепрессанты, которые я могу купить только по рецепту, упражнения по мышечной релаксации 2-3 раза в день, кетогенную диету, спокойный образ жизни, частые прогулки, ароматерапию. Мне нельзя слушать музыку, которая расстраивает, смотреть фильмы и сериалы, которые заставляют меня грустить. В квартире всегда должен гореть яркий свет, выключить свет можно только ночью перед сном. Ну и посещение психотерапевта 1 раз в неделю.

Почему у меня депрессия? Об этом весь мой дневник. Депрессия пришла резко со стрессом, который я не смогла пережить. А что еще хуже то, что я запихала его так глубоко в подсознание, что его не достать.

Мне не верится, что все по-настоящему. Я не сказала никому, кроме мамы о том, что у меня депрессия и как главный псих этого города хожу к врачу и принимаю таблетки. Я не говорила ему. И не скажу. Почему? Да потому что мне не хочется казаться еще слабее и беззащитнее. Да и скорее всего все мои переживания будут осмеяны. Как обычно это бывает. Я просто вылечусь, вернусь в жизнь обновленной, яркой. Пусть он просто порадуется.

Как интересно бывает. Ты меня разлюбил на мгновение, подумал о другой женщине, помечтал о ней, засомневался во мне. А депрессия, самобичевание и ненависть к себе у меня. Своей ложью и жестокостью ты убил во мне все живое. Пока ты меня резал этими бесконечными ссорами без повода, обзывательствами, хлопаньем дверями, переписками с румынскими шмарами я умирала внутри. Умирала и думала, за что? За что ты так со мной, чем я это заслужила? А я ведь правда мечтала о семье с тобой, о ребенке, я любила тебя невероятно сильно. Так появились мысли о том, что я не заслуживаю любви, все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо, я дерьмо, я плохо общаюсь с людьми, я плохая хозяйка, я уродлива, я слабая, я тупая.

Во всем этом кошмаре я умудрилась сохранить к тебе большую, искреннюю любовь. Тебе повезло. Правда. Потому что ты этого не заслуживал в тот момент. Так же как и эти издевательства не заслуживала я.

Я обещаю себе вернуться. Я клянусь стать той, кем была всю жизнь, я полюблю себя снова.

Давай проведём вместе старость?
Давай нарожаем детей, внуков, купим с десяток собак. Держи меня только крепче за ручку, я сверну горы, если будешь рядом, будешь мой, родной.

Я счастлива, целостна, самодостаточная, отстраненная от внешнего мира. В этом состоянии я планирую пробыть долго, дабы восстановиться полностью. Я очень нужна сама себе, обновлённая и сильная.

Через несколько дней он уйдёт в рейс на 8 месяцев. По «хорошим» обстоятельствам с ним будет его старый друг, который и стал большой причиной нашего происшествия прошлой осенью. По словам моего ненаглядного именно этот друг вложил в его голову мысли о том, что меня нужно воспитать, о том, что я не такая как нужно и что можно найти лучше. По этой причине он начал дружить и флиртовать с румынкой, по этой причине он уничтожал меня морально на протяжении 5 месяцев, по этой причине он передумал иметь от меня детей. Не знаю, было ли у него что-то большее с той румынкой, и если честно знать не хочу. А что я? Пока мой мужчина мысленно отстранялся от меня и готовился с уничтожению, я делала ремонт в нашей квартире за свои деньги, планировала беременность, мечтала и любила, всем сердцем. Я не могу сказать, что я стала его меньше любить после этого всего. Нет. Я люблю его так же сильно, ничего не изменилось. Изменилась только я и такое большое слово «мы», точнее даже сказать, что нас больше нет. Есть он и я, есть наша любовь, есть наша квартира, есть наша собака и есть большая аккуратность. Аккуратность в отношениях с моей стороны. Честно, я с опаской отношусь к нему, в каком то роде я даже боюсь его немного. Потому что я не знаю чего от него ожидать. Он может выйти из квартиры и вернуться другим человеком, не моим любимым Владом. У него нет устоявшейся личности, мнения, приоритетов. Он как пластилин, принимает разные формы. И, наверное, только я вижу и принимаю его настоящего. Даже не мама. Любой мужчина со стороны, друг или его знакомый простыми идиотскими разговорами может навести его на дурные мысли, которые ему не свойственны. Ему хочется кому-то подражать, жить жизнью этих людей. Было бы ничего, если бы я не попадала под эту тяжелую пластилиновую руку. Больно.

Это случилось. Он резко поменял свою форму, мысли, поведение, стал другим человеком… Я попала под горячую руку и заметила эту мутацию. Больше ничего не сделать, мне это не развидеть, не стереть память, не промыть череп. Это будет жить теперь со мной и с этим нужно сжиться. Отсюда и аккуратность.

Я стала другой. В ссорах и спорах я не даю вытирать об себя ноги, не волнуюсь, не плачу, не истерю. Знаю себе цену, знаю насколько я особенна и уникальна. Я нужна многим. И если я позволю ещё раз вытереть ему об себя ноги я потеряю эту ценность для самой себя. Нет. Больше не будет этого. Я больше не прощу. Мне не страшно. И не больно. Если он когда-то решит снова, что я не слишком хороша для него, я уйду и не оглянусь. Это будет его огромная ошибка. И уйду я так просто не из-за того, что я его не люблю, а из-за того, что я больше не переживу эти издевательства снова. Просто не смогу.

В прошлый раз я еле вытащила себя из этой ямы. Если упаду ещё раз, меня больше не спасти.

Вот он уходит в рейс и я готовлю себя к любому исходу событий. Все может случиться. Я приму любой исход. Что бы не случилось. У меня есть я и я справлюсь.

Я помню все твоё презрение, осуждение и злобу. Я вижу их на твоём лице при каждой ссоре. Мне больше не больно, как раньше.

Еле проснулась. Накрасилась, сегодня у меня нежно розовые губы. Напялила свою любимую юбку миди, футболку и белую джинсовую курточку. Выбежала на работу. Врубила в наушниках музыку, сегодня мне было все равно, что там играет, поэтому всю дорогу слушала левый плейлист. Забежала за любимым кофе. Встала на светофоре. Мысленно задала себе тот вопрос, который ни озвучить, ни написать не могу. Мурашки пробежали по коже. Удивительно, как мы сами не знакомы с собой. Я спросила себя так искренне и открыто, что сама удивилась. В эту секунду я осознала, на сколько я целостной стала во время этого одиночества, какой я стала сильной. Я счастлива. Счастлива в эту секунду. Просто потому что… Я знаю ответ на этот вопрос. И я готова его озвучить в подходящей для него ситуации.

Что же я об отношениях только да страданиях. Я же времени не теряла! И параллельно со страданиями работала над своим проектом. Ух, волнительно. Мы с подругой открываем академию SMM. Наш общий ребенок, любимый и родной. Мы проработали его до мелочей. И там не будет воды, как льют сейчас все школы и агенства. Там будет жизнь, то, о чем все боятся говорить, боятся делать. Наша цель - помочь по-настоящему.
Надеемся открыться к июню, будем делать крутой и полезный контент, курсы, мастерклассы.
Я хочу верить в то, что эта школа удержится на рынке и я смогу уделять ей все своё свободное время. Я хочу большего в жизни, и не хочу засидеться в офисе.

Что-то я с собой сделала.
После долгого и мучительного, почти смертельного происшествия я как-то плохо себя чувствовала, мягко говоря. У меня не было физически сил, сколько бы я не спала, я не могла подняться с кровати и заставить себя что-то сделать, жила в бардаке, не могла ухаживать за собой, быстро раздражалась. Это длилось очень долго, месяца 4. Я не знаю что это, депрессия или неврастения, знаю только одно, что мне нужна была помощь.
В условиях карантина я могла помочь себе сама. Что я сделала? Я начала принимать гормон, который забросила, заставила себя заниматься спортом через день, медитировать, засыпать и просыпаться в одно и то же время, гулять с собакой на свежем воздухе, уделять время себе и своему развитию. Я буквально через силу и слёзы заставляла себя это все делать день за днём. Было сложно. Но вот прошёл месяц и я хочу сказать - помогло. Мне намного лучше.
И что ещё важнее - меня больше не ранят мысли о случившемся. Я так глубоко закопала это в себе, что стало совсем как-то все равно. Хз, плохо это или хорошо. Главное одно - я чувствую себя лучше, намного лучше.
Хотя вот наверное для мужа моего это не очень хорошо. Честно, я не знаю как я буду себя вести с ним, что буду говорить, чувствовать. Не знаю. У меня в жизни ещё не случалось ничего похожего с чем можно сравнить. Буду учиться на ходу.

Хватит короче. Всё. Поплакали и завязали. Надоело. Хрен знает что будет дальше. Да собственно и все равно как то. Главное, что я в этих ситуациях нашла самое важное. Я нашла себя, после долгой разлуки. Во мне светит вселенная. У меня есть я и я справлюсь.
Все остальное не важно. Я приму любую ситуацию, что бы не случилось.

Знаете, раньше мне казалось, что лучше парней бунтарей нет. С ними весело, интересно, страстно. Ну наверное все девочки любят таких. Но чем старше становишься, тем меньше они тебе нравятся. За таких не выходят замуж, от них не рожают детей, на них вряд ли можно положиться, и они вряд ли будут верными тебе, это против их природы.
В свете последних событий многое поменялось в моей голове. Так вот. Мне 24 и я с гордостью и грустью хочу заявить о том, что мечтаю о полной противоположности. Я хочу родить ребёнка от спокойного, умного, верного и стабильного мужчины. Мужчины, который знает чего он хочет от жизни и куда двигается. Мне хочется быть для него вселенной. Я готова отдать за него многое. Просто чтобы он чудом появился рядом и остался навсегда. Хочется стабильности, предсказуемости, спокойствия.

Я бы очень хотела, чтобы все это не произошло. Вот так отмотать время назад, в нашу с тобой весну 2019, чтобы это не случилось. Понимаешь? Мне не нужны изменения, исправления, я не могу это принять, у меня не получается. Я пишу это и слёзы катятся по щекам. Мне просто очень хочется, чтобы этого не было, чтобы это не произошло.
Я жалею о том, что настояла на том, чтобы купить общую квартиру, я жалею, что настояла на свадьбе, жалею о этом ремонте, жалею о том, что мы купили собаку. Но я рада тому, что у меня не получилось забеременеть от тебя, это была бы ошибка. Я рада, что меня рядом с тобой ничего не держит. Квартира, собака, мебель - это все херня. Если ты не хочешь быть рядом - забирай все. Потому что мне в жизни ничего не нужно, кроме тебя. Было не нужно. Прости, что настояла, а ты не был готов. Да, 6 лет отношений - это же так мало, чтобы понять чего ты хочешь, правда?
Спасибо, за годы вместе. Теперь я собираю их в эти грустные посты.

Все никак не получается. Я не нахожу объяснений тому, что случилось, и оправданий не нахожу. И не верю, что все это случилось. И не верю больше ему.

Я все никак не могу его простить. Не получается совсем. Мое здоровье подкосилось, психика тоже. И все это каждый день мне говорит о том, что он не достоит прощения. Но я все ещё делаю попытки простить. Ведь он мой муж, зачем-то я выбрала его.

Дура.

Все детство я не выносила соперничества. В том смысле, что мне сносило крышу, когда я ощущала соперничество и конкуренцию. Я всегда хотела быть лучше всех и делала все возможное, чтобы так было. В 11 классе все изменилось. Всю жизнь я обожала бегать, при росте 166 я бегала быстрее всех. Часто меня даже ставили в паре с парнями под 2 метра и я все равно прибегала быстрее. В конце 11 класса мы сдавали кросс в 300 метров и меня поставили в паре с моей одноклассницей. Она бегала хорошо, но не лучше меня. На старте почувствовав соперничество мне снова сорвало крышу. Но мы бежали по очень кривой дороге, я споткнулась. Так как я уже развила большую скорость я пролетела вперёд ещё на метра 3, счесала ладони, колени вообще в мясо и даже бедренные кости на животе были счёсаны. Под кожей на ладонях застряли мелкие камни, было больно, но я не сразу поняла. Спокойно поднялась и девочки повели меня к медсестре. По дороге я упала в обморок. После этого случая я лечилась дома не вставая полторы недели. Первые дни колени совсем не заживали, было ужасно, я мало того что поранила их, я ещё и сильно повредила левую коленную чашечку, от чего хромала ещё 3 месяца.
Вот так закончилась моя история с соперничеством. С дня моего падения я перестала бегать в паре с кем-то, я бегала сама и все равно была быстрее остальных. Сейчас для меня совершено не важно, что есть кто-то лучше и сильнее меня, мне все равно. Главное то, что я сравниваю себя только с собой в прошлом и соревнуюсь только с собой. Я лучше и сильнее чем была вчера? Супер, это и была моя цель. Быть лучшей версией себя - это невероятная способность, которая вылечила мое не нормальное желание соперничать. Это умение я перенесла с бега на всю свою жизнь. Работа, отношения, теперь во всех областях жизни я сравниваю свои успехи только с тем, какой я была в прошлом. Это моя суперсила.