Я счастлива, целостна, самодостаточная, отстраненная от внешнего мира. В этом состоянии я планирую пробыть долго, дабы восстановиться полностью. Я очень нужна сама себе, обновлённая и сильная.

Через несколько дней он уйдёт в рейс на 8 месяцев. По «хорошим» обстоятельствам с ним будет его старый друг, который и стал большой причиной нашего происшествия прошлой осенью. По словам моего ненаглядного именно этот друг вложил в его голову мысли о том, что меня нужно воспитать, о том, что я не такая как нужно и что можно найти лучше. По этой причине он начал дружить и флиртовать с румынкой, по этой причине он уничтожал меня морально на протяжении 5 месяцев, по этой причине он передумал иметь от меня детей. Не знаю, было ли у него что-то большее с той румынкой, и если честно знать не хочу. А что я? Пока мой мужчина мысленно отстранялся от меня и готовился с уничтожению, я делала ремонт в нашей квартире за свои деньги, планировала беременность, мечтала и любила, всем сердцем. Я не могу сказать, что я стала его меньше любить после этого всего. Нет. Я люблю его так же сильно, ничего не изменилось. Изменилась только я и такое большое слово «мы», точнее даже сказать, что нас больше нет. Есть он и я, есть наша любовь, есть наша квартира, есть наша собака и есть большая аккуратность. Аккуратность в отношениях с моей стороны. Честно, я с опаской отношусь к нему, в каком то роде я даже боюсь его немного. Потому что я не знаю чего от него ожидать. Он может выйти из квартиры и вернуться другим человеком, не моим любимым Владом. У него нет устоявшейся личности, мнения, приоритетов. Он как пластилин, принимает разные формы. И, наверное, только я вижу и принимаю его настоящего. Даже не мама. Любой мужчина со стороны, друг или его знакомый простыми идиотскими разговорами может навести его на дурные мысли, которые ему не свойственны. Ему хочется кому-то подражать, жить жизнью этих людей. Было бы ничего, если бы я не попадала под эту тяжелую пластилиновую руку. Больно.

Это случилось. Он резко поменял свою форму, мысли, поведение, стал другим человеком… Я попала под горячую руку и заметила эту мутацию. Больше ничего не сделать, мне это не развидеть, не стереть память, не промыть череп. Это будет жить теперь со мной и с этим нужно сжиться. Отсюда и аккуратность.

Я стала другой. В ссорах и спорах я не даю вытирать об себя ноги, не волнуюсь, не плачу, не истерю. Знаю себе цену, знаю насколько я особенна и уникальна. Я нужна многим. И если я позволю ещё раз вытереть ему об себя ноги я потеряю эту ценность для самой себя. Нет. Больше не будет этого. Я больше не прощу. Мне не страшно. И не больно. Если он когда-то решит снова, что я не слишком хороша для него, я уйду и не оглянусь. Это будет его огромная ошибка. И уйду я так просто не из-за того, что я его не люблю, а из-за того, что я больше не переживу эти издевательства снова. Просто не смогу.

В прошлый раз я еле вытащила себя из этой ямы. Если упаду ещё раз, меня больше не спасти.

Вот он уходит в рейс и я готовлю себя к любому исходу событий. Все может случиться. Я приму любой исход. Что бы не случилось. У меня есть я и я справлюсь.