Ну что, ноющая Полина вернулась. Только на этот раз все по настоящему. Сегодня он говорил и смотрел на меня так, как не говорят и не смотрят любящие. У меня была сильная, настоящая истерика, нервные всхлипы, дрожащие руки, судороги в груди и затруднённое дыхание. Ужас, думала, что умру. Ну собственно и умерла. Во мне что-то сломалось, так треснуло, что вряд ли склеить. Я любила слишком сильно, слишком широко открылась. Я же хотела семью, дом. По другому с этим никак, только наизнанку. Зря. Все было зря. Я не знаю как мне теперь быть, я не знаю как начать ему снова доверять, снова чувствовать себя защищённой. Сегодня меня ударили прямо в самую душу, родной человек. Я пытаюсь себя подбодрить мыслями, что если это конец, и пусть оно все катится. Но это же не правда. Я жалею о том, что потратила столько сил и времени на ремонт в квартире, я жалею, что открылась и поверила. Что опустила себя на второй план, снова. Я пришла а этот мир одна и уйду одна, и нефиг кому то так сильно открываться. Дура, сама виновата. А что делать с рождением детей, которых я так сильно хотела от него? Я не знаю, правда, я не знаю. Сначала мне нужно сново довериться. Как? Не знаю. И да, мы кстати переехали сегодня в квартиру, и это был самый ужасный день в году. День, о котором я мечтала превратился в кошмар. Он уснул сейчас на диване. А я лежу в ванной, не ела уже 13 часов, напилась валерьянки и снотворного, потому что слезы лились и никак не заканчивали. В ванной уже нет воды, а встать я не могу. Господи, что я сделала не так? Почему? Ведь я люблю его больше всего на свете. Почему я это заслужила? За что?
Сегодня умерли мои мечты и с ними часть меня.
Все ли будет у нас хорошо? Не знаю.
Все ли будет у меня хорошо? Точно будет. Я хочу быть счастливой и буду.