Вчера ночью проревела часа 3, с криками в подушку, в полной тишине. Я все думала, как жить дальше? Как найти силы? Что мне нужно сделать?

И поняла, что я ненавижу себя за то, что не смогла выносить своего малыша. А что если это повторится? А что если я вообще никогда не смогу выносить ребёнка? А что если дети во мне будут умирать один за одним. Эта мысль меня пугает больше всего на свете.

Вот это мне нужно решить. Как бы там ни было, я должна принять себя такой, чтобы жить дальше. Чтобы видеть в жизни все прекрасное и не зацикливаться на детях. Ведь по сути, у меня прекрасная жизнь и мне есть чему радоваться.

Я должна принять себя и свой организм, который убивает детей. Я должна принять и любить себя такой. Со всеми дефектами. Ведь я и никто не виноват, что судьба предоставила мне именно такое тело и здоровье. Любить себя со всеми изъянами, любить себя даже тогда, когда внутри умирает ребёнок. Поддерживать и любить себя.

Моя жизнь не заканчивается на этом. Если Господь Бог не даёт мне своих деток, значит так нужно. Возможно, для меня подготовлено что-то иное прекрасное. И мне нужно это просто принять. Принять, чтобы жить счастливо дальше.

От этих мыслей мне стало легче. Скорее всего на принятие у меня уйдёт не один день или месяц. Но хотя бы, я уже знаю куда двигаться.