Говорят, что Бог не даёт нам испытаний, с которыми мы бы не справились. Это не правда, даёт. Просто с этими испытаниями он даёт нам людей, которые нам помогают справиться.

Я все о том же. Честно, я не могу писать ни о чем другом. Пишу о том, что болит. Чтобы вылить это все сюда, потому что я окружающими я об этом не говорю. Для окружающих у меня все прекрасно.

Когда я узнала, что мой первенец замер и меня ждёт аборт, «мой мир рухнул» - это ничего не сказать. Нет слов, чтобы описать то, что я чувствовала тогда. Больше всего на свете я хотела стать мамой, и если бы меня спросили: кого смерть ты бы выбрала, свою или своего ребёнка, то конечно я бы выбрала свою. Я так бы хотела, чтобы он жил. Наверное все мамы такие, да? Это все гормоны с нами делают. Впервые в жизни чужая жизнь стояла у меня на первом месте. И тут такое. Понимаете о чем я?

В тот день я поняла, какая же я, блять, слабая. Беззащитная. Слабая. Я не выдержала. Жить не хотелось. Да я бы и не сказала, что через 3 месяца после этого жить хочется, не особо. Но я буду жить и попробую ещё раз из-за них.

На 7 неделе беременности мой муж уехал в рейс. Его уже садили в самолёт, когда ему позвонили и сказали, что этот рейс отменяется и он возвращается домой. Он неожиданно вернулся, расстроился. Я сказала ему, что наверное, он должен зачем-то быть тут. Так нужно. Через неделю отменился ещё один рейс. А через ещё две недели мы потеряли ребёнка. И если бы он тогда уехал в рейс, я бы точно не справилась.

Для меня это все удивительно, потому что за все 8 лет такого никогда не было, чтобы отменяли рейс дважды. Он не ушёл в рейс и через месяц после потери. Все это время он был со мной. Будто какая-то сила держала его рядом до тех пор, пока я морально более-менее не оправилась.

Моя мама и мой Влад клешнями вытащили меня из западни, в которой я по-настоящему почувствовала себя слабой и поняла, что у меня нет сил пережить это испытание. Я не хочу говорить то, о чем вы и так поняли. Не хочу, даже в мыслях произносить это слово страшно. Сейчас страшно.

Я тоже чей-то ребёнок. И я не могу поступить так с мамой, с Владом. Они меня так сильно любят, что я не могу этого сделать.

Вот так Бог сделал заранее все, чтобы испытание я все таки прошла и двигалась дальше. Я принимаю это, и доверяю. Пусть я потеряла своего малыша, я чувствую Его заботу и то, что он не покинет меня в тяжёлую минуту.

Спасибо.