21.02.24 я потеряла своего второго ребенка. Первого своего малыша я потеряла 21.10.21. Смотря на эти даты, у меня нет сомнений в том, что моя жизнь в чужих руках и этому «кому-то», очень нравится цифра 21.

Мы так готовились и так старались ради второй беременности. Я так долго этого ждала и так больно потеряла. В этот раз было так больно. Я никогда в жизни так сильно и долго не мучилась. И я не говорю о душевной боли, я говорю о физической.

Когда я увидела две полоски, меня окутал страх. Я даже записалась к психологу с вопросом того, что я кутаю своего еще не рожденного малыша в абсолютную нервность и страх, который не покидал меня ни на секунду. Я так сильно боялась его потерять, что не позволяла себе радоваться наступившей беременности. Каждый день я анализировала свои ощущения и искала признаки того, что он погиб. Что совсем скоро я его потеряю. На сроке 7 недель я увидела кровь и сразу поняла, что это конец. К моему удивлению, у меня ничего не болело. Но надежда на то, что он жив заставила меня обратиться в больницу и на немецком с дрожащим голосом объяснять врачам, что со мной. Мне сделали узи и сказали, что он совсем крошка и не соответствует 7 неделям, по узи ему было около 5 недель. Сердцебиения нет. Но меня положили в больницу на 3 дня, брали анализы в динамике, чтобы узнать, жив ли он. Все три дня я провела в одной палате с двумя не знакомыми женщинами, обе они мучались от болей, стонали и плакали ночами. У одной была беременность, но вместе с ней миома матки и ей делали операцию, конечно ребенка спасти не удалось. Но к ней приходил муж и еще двое мальчишек. Я смотрела на нее и думала, что ей повезло, уже двое у нее есть. Но она также, как и я плакала от горя. Вторую женщину, бабушку, привезли позднее, ей сделали много операций и она была еле жива. Ночами она тихо плакала и просила медсестру позвонить дочке и внучке, чтобы они приехали. Палата была наполнена чужим горем, в котором я забывала о своем горе. У меня ничего не болело и перестала идти кровь, я так хотела, чтобы мой малыш был жив. Надеялась на чудо, но в душе понимала, что это конец. Мне сделали укол от антител, на случай, если у нас разная группа крови. Но на третий день мне пришли и сообщили, что ХГЧ падает, это значит, что ребенок погиб. Погиб на 5 деле и снова я проносила его еще две недели. Мне сказали, что выпишут меня вечером, я позвонила мужу и попросила его забрать меня. За 10 минут до выписки у меня начал болеть живот и пошла алая кровь, я сказала об этом врачу и он сказал, что мне уходить домой нельзя. После этих слов я начала реветь, потому что у меня уже не было сил находиться там. Мне сделали узи еще дважды. Яйца уже не было, оно растворилось, будто его и не было. Меня отпустили домой. Следующие три дня я не спала, у меня были страшные боли. Я думала только о том, что этот малыш был крохотным зерном, а мой организм так серьезно к этому отнесся и сейчас я должна так больно избавиться от него. Боже, как мне было больно. Эти боли не сравнить ни с чем, у меня темнело в глазах, я теряла сознание. Когда сил не было больше я пила обезболивающее и боль притуплялась, я засыпала на 2 часа и все возвращалось. На четвертый день я его родила. Я родила. Было все так по-настоящему, схватки и потуги и вот он. На этом сроке не разглядеть малыша, это был просто суповой кровавый набор, который с ужасной болью через 10 минут вышел из меня. Такое крохотное существо и так много боли он причинил. На пятый день из меня хлыстала кровь, в жизни я еще не видела столько крови, как за эти 5 дней. На 6 день все прекратилось, будто и не было ничего. А еще через 15 дней у меня уже была новая овуляция. Мой организм удивительный. Он с такой любовью принял этого малыша, укутал его, даже когда он погиб, он не выкинул его сразу. Когда пришло время прощаться он вытолкнул все, до последнего кусочка, залечился и уже был готов к новому малышу. Как же он хочет родить малыша… Также сильно, как и я этого хочу.

На 7 день после начала выкидыша у меня была первая сессия с психологом, на которой я должны была обсуждать страхи, а по факту обсуждала потерянного ребенка. В этот раз страхи победили. Мне пришлось встречаться с психологом, я все еще встречаюсь с ней. Потому что жизни во мне после потери было ровно 21%. И никто из окружающий меня людей не смогли мне помочь. Прошло 3 месяца работы с психологом, я прошла все ступени горя и переступила порог принятия буквально неделю назад. Я готова попробовать снова. Да, мне страшно и еще страшнее, чем было раньше. Но закрывая глаза я вижу своего малыша и ради него я готова пройти через все, лишь бы держать его нежно сопящего в своих руках.

А таким теплом вспоминаю время, когда меня заботила только карьера и я бралась забеременеть. Какая же ты дура, Полина. В 11 лет, когда я держала в руках своего двоюродного брата, я поняла, что я родилась, чтобы стать самой. С тех пол я была лучшей нянькой я всех своих родственников и подруг. Как же сложно заполучить своего малыша, я готова отдать за него все. Хочу верить, что наша встреча совсем скоро осуществит ся. Аминь.