Меня взяли на работу. Только Полина могла уволиться и сразу на следующий день найти крутецкую работу в шикарном офисе на идеальную зарплату. Я сегодня шла после последнего собеседования и просто чуть ли не плакала от счастья, и от того как все прекрасно складывается. Ребята, я была в аду. И сейчас, все что мне подталкивает под ноги судьба я считаю просто благодатью небес, серьезно. Какой же у них красивый офис, счастливые люди вокруг, коллектив из девчонок моего возраста. Я ТАК РАДА! Сейчас я думаю, что я была руководителем, а сейчас вернулась на самый низ. Я снова подчиненный. И наверное мне стоит расстроится? НИФИГА! Я так рада снова быть спокойной, свободной и учиться новому, что с удовольствием отказываюсь от должности руководителя. Я так устала им быть. Просто ужас. Иду на встречу новой жизни. И не жалею ни о чем.Конечно, если у меня будет возможность снова занят руководящую должность, я не откажусь. Но сейчас, я хочу покоя.

Я сделала это еще а понедельник. Просто пришла к ней и сделала это. Я не стала вываливать все истинные причины моего увольнения ей на стол, потому что очень хочу уйти с чистой душой. Взяла вину на себя и единственное, что я сказала это "я выгорела". Она поверила мне и ответила: "с тебя мало толку." А чего я ждала? Я слишком обидела ее своим уходом, сделала больно. Знаете, она поверила моим словам, а вот ее слова я не поверила.
Ну что же, я отпускаю ее с Богом, прощаю и отпускаю.А я двигаюсь дальше. В понедельник я сообщила о своем увольнении ей, во вторник меня пригласили на собеседование в нашу местную неплохую маркетинговую компанию и готовы забрать меня с руками и ногами, да поскорее. Во вторник, сидя на собеседовании и отвечая на вопросы, я впервые за долгое время почувствовала себя нужной и очень крутой. Все у меня получится. 8 июля последний рабочий день. Девочки мои очень расстроились конечно, до слез прямо, я не ожидала. Две сразу за мной уволились, а еще 4 серьезно задумались об увольнении. Блин. Я так не хотела. Но ничего сделать с этим не могу. Я должна идти дальше. А они должны искать нового руководителя, с которым будет так же хорошо, как со мной. Храню надежду на то, что все у них будет хорошо. А если они все таки решатся уйти тоже, это станет хорошим уроком для нее. Нельзя считать, что все вокруг дерьмо, а она вся такая в белом платьице стоит.
Все, иду дальше. Еще очень приятная новость, лучший таргетолог в нашем городе, профи своего дела по секрету мне сказал, что я в 10 раз больше знаю, чем все таргетологи вместе взятые в той компании, куда меня пригласили. Льстит, очень льстит. А вообще я только сейчас начинаю знакомиться сама с собой и понимать свою ценность. Потому что сложно себя уважать, когда тебя 8 часов в день на протяжении двух лет унижают и говорят, что ты дерьмо и все что делаешь, дерьмо. Вот так то.

Сегодня немного жаловалась на жизнь бывшему сотруднику, очень крутому человеку, профессионалу своего дела, которого уволили "просто так" несколько месяцев назад. Выслушав меня он ужаснулся и сказал одну вещь, которая никак не выходит из моей головы: "Да, Полина… Ты пишешь в инстаграме дешевые, мотивационные постики, а сама в таком дерьме сидишь 8 часов в день". Это была лучшая пощечина в моей жизни. Спасибо. Блин, я так боюсь двигаться дальше. Мне так нужны деньги. И меня так задолбало вот это вот все. Уходим из этого адища?

Внутри меня горит огонь, и мне с ним никак не справиться. Если вы переживаете за то, получилось ли у меня сотворить чудо с рекламой, не переживайте. Получилось. Посмотрим, что будет дальше. Но пока что я рада конверсии.
Что касается моего самочувствия… Мало что изменилось, хотя я ну ооочень старалась наладить себя на новую волну. Все таки, медленно, но верно я трезвею и вижу эту ситуацию уже совсем другими глазами. Так не должно быть, это не нормально. Вот это вот все. Я, да и все мы, заслуживаем большего. Намного большего. Мне очень больно смотреть на лица людей на собраниях руководителей, которые буквально пару месяцев назад сияли энтузиазмом. Сейчас их глаза потухли. И они потухли не по своей воле. Мне очень больно за этих людей, которые тратят свой потенциал впустую. И среди них торчу я. Которая все свои крылья обрезала на благо своего отдела. Кстати, мою зп за май заморозили до сентября. Снова. А вот буквально три месяца назад я отказалась от всех своих премий тоже на месяц. И урезала все свои бонусы на все лето самостоятельно. Все ради того, чтобы весь этот кошмар не дошел до моих девочек. Чтобы они не трогали их зп. Пусть лучше мне урежут, но не им. Я поставила такое условие, спасибо, что хоть это мне разрешили. Так вот, эта вся херня не должна случаться в моей и их жизнях.
Я все жду, когда все станет на свои места. Надеюсь на лучшее и верю в светлое. Но вся эта ситуация мне не кажется от этого менее противной.
Когда я думаю о своих крыльях, своем потенциале и своих мечтах у меня наворачиваются слезы. Я скорблю о тех действиях, которые я по разным причинам не совершила. Но я просто сделала выбор в пользу Влада. Это мой выбор. Я его уважаю. Но когда наступит день и я снова подойду к нему с просьбой о переезде и побеге из этого ада, я не потерплю отказа. Я слишком долго и мучительно об этом мечтала.

Начальница поделилась со мной лафхаком, в течении 30 минут нужно писать все о чем думаешь, чтобы мысленно найти выход из ситуации. Говорят, что выход находишь под самый конец. Сегодня раскрою одну проблему: работа. Я никак не могу заставить ее снова полюбить. Точнее даже сказать, что я не нахожу на нее сил и энтузиазма.
Почему? Да скорее всего потому что проблема не в работе, а в компании в которой я нахожусь, во владельцах компании, которые не умеют строить свой бизнес. От этого страдают их подчиненные. Какие проблемы? Задержка зп на 2 месяца, сегодня 8 июня и я все еще не получила свою зп за апрель. Износ нервной системы, потому что чтобы выйти из жопы маркетинговому отделу (моему отделу) нужно впахивать до потери пульса, сделать продажи. А может это мы хреново работаем и поэтому продажи маленькие? НЕТ. Просто продажи в Россию падают в геометрической прогрессии, а продажи в Украину растут на 20% ежемесячно (благодаря нам). НО этого не достаточно для нормального функционала компании. Вчера мне предложили заморозить майские зп моего отдела до сентября. Я готова была расплакаться и просто выйти, да не вернуться. Это уже слишком. Я не живу, не творю, не придумываю, я выживаю. От этого я совсем перестала учиться чему то новому, у меня тупо не хватает сил и времени. Я чувствую, что не должна быть тут. Закрывая глаза я вижу себя где-то в Киеве в крутой маркетинговой компании, где не задерживают зп и позволяют творить и вытворять, помогать развиваться другим компаниям своими идеями и проектами. Божески, как же я мечтаю оказаться там. Как же я мечтаю. Но моя жизнь не идет поэтому пути. Я хочу ребенка, а еще мы занялись покупкой квартиры тут. Тут моя семья, мой мужчина. И мне не попасть в Киев ближайшие лет 7. Грущу ли я по этому поводу? ДА. Чувствую ли я в себе потерянный потенциал? ДА. Но, везде есть свое НО. Если я свалю в Киев, скорее всего я со своей карьерой не рожу ребенка вообще, останусь одинокой, заведу 10 кошек и на этом все. А такой выход просто ужасный. Поэтому мне стоит все таки остаться тут да не рыпаться. Построить гнездо, родить малыша, сделать все возможное, чтобы он вырос достойным, сильным и умным человеком. Я ему нужна, Киев подождет. Как я собираюсь улизнуть в Киев? Это будет задача не из легких. Я должна много работать дома, развиваться также молниеносно, как развиваюсь сейчас и не утонуть с головой в грязных подгузниках. У меня все получится, если я постараюсь. Мы будем планировать семью уже в сентябре, квартира будет готова к ремонту уже в июле. Мне нужно оооочень много денег и терять свою работу мне сейчас нельзя. Я должна сотворить чудо в рекламе и попробовать вырастить Украину за июнь на 50%. Я должна. Тогда будут деньги, ребенок, ремонт в нашем новом гнездышке, о котором я мечтаю ежедневно. Все будет. У меня очень мало времени, поэтому я как обычно, стисну зубы и постараюсь сделать. У меня есть все ресурсы для этого.

Сегодня на работе чуть не расплакалась. А самое страшное даже не заплакать при всех, а то, что если у меня спросить "почему ты плачешь?" я не смогу объяснить. Молча забилась в угол и начала листать ворк юа.
Дома уже выплакалась и в процессе истерики поняла почему. В силу своей должности мне часто приходится молчать, не договаривать, не истерить, а спокойно решать проблемы свои и окружающих. Мне не в коем случае нельзя никого обижать. Вот я и хороню все свои эмоции, чувства и переживания внутри самой же себя. Я о них забываю, да они вылазят наружу из меня при каждом удобном и не удобном случае, а я их обратно, в могилку и глотнула. А все дошло до того, что места во мне не осталось даже для самой себя! Понимаете о чем я? Я не знаю кем я по сути должна быть, какие у меня увлечения, чем я живу, я блин, вообще не чувствую что я жива. Может я умерла уже давно?

Я лежу на полу и не могу подняться. Помогите мне пожалуйста, хотя бы кто-то, хотя бы чем-то. Словом или просто обнимите меня. Я так хочу сдаться, оставить все это. Не решать. Но я не могу. Тогда это уже буду не я.
Вкратце: я заболела гриппом, температура 37 постоянная, но я не могу выздороветь, потому что я нужна на работе, Влад уезжает в рейс на 3 месяца, я переезжаю к родителям, нужно убрать квартиру и передать ее в руки хозяйке, перевезти вещи, уделить внимание Владу, позвонить маме, на работе отругать девочек, поддержать их, помочь сделать лучше, посчитать всем зп, а начальница сегодня мне сказала, что сократит людей еще на 13 человек, я больше ей не доверяю, у меня нет сил это терпеть, на моих плечах еще реклама в фб и инста, 3 отдела людей, за которыми нужно следить и куча нерешенных проблем, одна из которых поднятие продаж. Вот как-то так. Все как-то на меня навалилось и во мне больше нет сил, я еле сдерживаюсь чтобы не расплакаться. И решения не вижу и конца не вижу. Это не жизнь девочки 23 лет.
Конечно, сейчас я выложила все, выплакала на страницу. Сожму зубы и все решу, по другому и быть не может. Но просто… Мне часто кажется, что если я сдамся, я больше никогда не поднимусь с колен. Я так и останусь в согнутом состоянии и в слезах. Все это добро сложно нести. Мне нельзя давать даже малейшую слабинку. Это не в моей крови. Девочки часто спрашивают меня, как же я справляюсь, я такая сильная… Знали бы какими горькими слезами я реву пока никто не видит. Как сложно мне это дается.

Ну что ж сказать. История будет не смешная, а грустная, связанная с детскими травмами и обидами.
Час назад я впустила его домой. Он даже дверь в подъезд не смог открыть. В коридоре меня осуждающим взглядом встретил сосед. Ну все, теперь этот молодой человек обосрался не только в моих глазах. Об этом точно узнает хозяйка нашей квартиры. Я молча еще до его прихода постелила ему в гостиной. К сожалению или к счастью, я не сплю с животными, поэтому он будет спать сегодня в зале. Поставила рядом тазик, принесла кружку с водой. А он уселся на диван и уставился глазами в пол. Вот прошел час и в этом же положении он уснул. Обутый и одетый. Ненавижу. А я ушла на кухню и начала реветь. Меня прямо всю трусит, руки и все тело сокращаются и дрожат. Страшная паника. Я знаю откуда она растет.
Все мое детство мой отец пил. Пил очень сильно. И я помню все в ярких красках. Помню как после работы бежала к нему и с порога понимала, что это вернулся не папа. Больно. Помню как мама ругалась и плакала. Помню как ночью невозможно было сходить в туалет, потому что он был сверху до головы в рвоте. Помню как во время поездки на море напившись его всю дорогу рвало в сумку. С этих самых моментов и началась история моей паники и страха. Я ненавижу пьяных людей, которые не знают меру в алкоголе. Я не считаю их людьми, они животные, я их не уважаю. Говорю от чистого сердца, ненавижу. Я их всегда избегаю, боюсь. И он об этом знает. Знает, что у меня страшная паника. И все равно сделал это. Честно, я его за 5 лет отношений еще никогда таким не видела. Вот он и обосрался в моих глазах, по самые уши обосрался. Хочу ли я замуж сейчас? Нет. Хочу ли я детей от этого человека? Нет. А еще больше я не хочу чтобы мои дети хоть раз имели такую возможность увидеть родного отца в таком состоянии. Он не пример для подражания, у него зависимость, он слабый, никчемный. Он ничего не стоит, он грязное животное. Он не мужчина сейчас.
Все плохо. Я успокоилась, взяла себя в руки и иду спать. Завтра у меня сложный рабочий день. А его я даже видеть не хочу. Мне слишком больно. Не думайте, что я жестока. Я просто хочу видеть рядом с собой трезвого, сильного мужчину, который знает меру во всем и держит обещания. Либо так, либо никак. Даже изредка мне слишком больно это все наблюдать. Я не хочу.

Напилась успокоительных, сижу, жду когда станет легче. Божечки, как же хочется кому-то позвонить, написать и попросить помощи. Просто жуть. прямо на части рвет. Хочется чтобы кто-то остановил меня, схватил за плечи и просто криком сказал мне, куда я смогу двигаться дальше, что сделать, как поступить правильно.

Прошло 7 дней после моей последней записи, а у меня будто пронеслась жизнь. Жизнь одной, твердо устоявшейся личности в обществе. Круто, да? Ну такое. Если бы я была капельку слабее, я бы покончила жизнь самоубийством. Но нет, меня так просто не сломать.
Оба создателя компании почувствовали плохое и излечили меня. Вовремя спохватились, зарядили меня энергией, обнадежили и выпустили в работу. Я не уйду. И это главная новость. Я важна, я нужна и я очень сильно любима.
Но мой отдел все еще разваливается на мелкие кусочки, частицы, крупицы и песчинки. И что мне с этим делать - я совершенно не знаю. Сегодня мой смм-менеджер сообщила мне, что она уходит. Потом решила уйти фотограф, и я просто поникла.
Мне хочется заплакать, все бросить. Но если я начну плакать - я никогда не закончу. Потому что моя боль настолько велика, что ее не перекрыть никак. И если я себе дам слабинку, я превращусь в соплю, которая уже будет бесполезна. А на мне сейчас все, на меня вся надежда. Я пример, и я не в коем случае не должна плакать.
Мама говорит, что ей иногда очень больно за то, что я сильная духом. Потому что если бы я была как все девчонки, ей было бы легче. Я бы уже родила внучка, и не рвалась в карьеру, не вырывала бы победы, была спокойнее. Но нет. Я Полина, и этим все сказано. Привет, мне 23 года. Я руководитель смм отдела в крупной компании. И мне очень сложно жить. Но я не умею по-другому.
А вообще, сейчас пишу я этот текст чтобы хоть как-то себя морально поддержать. Мне очень хочется сейчас кому-то позвонить, выплакаться. Но понимаю, что это никому не нужно, да и не пойдет мне это на пользу. Вот и пишу. Надеюсь еще найти в своих словах выход из ситуации. Свет в конце туннеля, да что-то не находится. Одна надежда осталась, моя Зина. Она удивила меня сегодня своей поддержкой. Храню надежду на то, что все у нас получится. Все будет хорошо.

Сегодня я чувствую себя крайне странно. Уже ни черта не чувствую. Какая-то пустота глубокая внутри. Сплошное "ничего". Из рук все валится, делать ничего не хочу совершенно и сил нет больше. Я бы не сказала, что это приятно, не чувствовать ничего. Мне было бы радостно хоть от малейшей эмоции, обиды, горечи, разочарования. Но больше во мне ничего не осталось. Я ничего не чувствую. Наверное, это и есть тот самый конец.

Ну что ж, меня не взяли в крутую одесскую компанию :) Конечно, этот отказ мне ударил по самолюбию, но ничего. Я оклемалась буквально через минут 10, после того как письмо поступило мне на почту. Не страшно, идем дальше. Почему не взяли? Да скорее всего я слишком задрала желаемую ЗП или свой нос. Вот и все. Тем временем на этой неделе я потеряла своего видеографа. Мой отдел разваливается на глазах и держится на соплях и палках. Мне было бы легче, если бы она просто уволилась по причине переезда в другую страну, как она сказала, но… Она добавила: "я каждый день чувствую себя тут несчастной". И у меня мир рухнул. Я начала ковыряться в себе, клевать себя страшно за всякую мелочь, как я могла обидеть свою девочку, когда это произошло. Полина - плохой руководитель, плохой. Я пытаюсь их защитить любой ценой, все удары и ошибки всегда беру на себя. Но, видимо этого было недостаточно. Больно, не могу скрывать.
Я все еще нахожусь в поисках работы в Одессе. Есть ответы на почте, делаю тестовые. Но мой настрой конечно упал не мало. Сейчас я похожа на раненого зверя, который мечется по клетке в попытках спастись. Мне себя очень жалко, правда, все мои попытки будто абсолютно ни к чему не приведут. Я не хочу верить в то, что такой СММ-менеджер как я никому не нужен.
Идем дальше. Впереди весна, любимый Влад и удача. Я верю в нее и не останавливаюсь. В этом и есть моя сила.

Легкая на подъем - мой большой минус, который мешает жить всем вокруг. Мне слишком легко все бросить и свалить. Я не привязана к людям, к месту или городу. Весь мой мир внутри меня, и этого мне достаточно. Всегда ношу его с собой.
Просто порой мне кажется, что если я остановлюсь, осяду в зоне комфорта - я взорвусь на мелкие частички. А взрываться больно, поэтому я всю жизнь и рвусь вперед. Впереди меня ждут победы, развитие и огромное счастье. Простите, родные, что я дикая лошадь.

"Мне нужно сократить траты на коммерческий отдел, Полина! Понимаешь?!". Так она орала на каждом собрании, когда мы были наедине. 14 человек, каждый горит своим делом, каждый старается изо всех сил. Сколько нас осталось вы думаете? Девять, всего девять.
Димка, фотограф, приходил первым в офис, за ним я, а после меня уже все остальные. Вчера я представила, что в понедельник мне придется зайти в совершенно пустой офис, где его уже не будет. Проревела весь вечер, никак не могла остановиться. Больно очень.
Я решила сбежать. Ее правая рука решила сбежать. Конечно она все это видит и чувствует. Не удивлюсь, если она подыскивает мне замену. А я уже месяц подыскиваю себе новую работу, которой так же сильно буду гореть. Боюсь сказать своим девочкам, что возможно, я скоро уйду. Без руководителя мой отдел развалится, они держатся вместе только потому что я с ними. А она молодец, Сократила коммерческий отдел почти до нуля.
Тем временем у меня уже было секретное собеседование в очень крутой, одесской компании, одно тестовое задание и несколько дней ожидания. Они создают совершенно новый проект, интересный и захватывающий. Я могу быть полезна, а еще у меня будет крутая возможность снова стать руководителем. Я кстати не знаю, смогу ли я сейчас спокойно кому-то подчиняться. Посмотрим. Очень надеюсь, что они мной заинтересовались. Жду второго собеседования. Очень жду и планирую свой побег из этого ада.
Такое странное чувство, с каждым шагом моя жизнь меняется. Невеста, свадьба, увольнение, переезд в другой город, новая, восхитительная работа, новые победы, планирование беременности и покупка жилья. Все это я планирую осуществить за 1 год. Все ли у меня получится? Конечно. Это же я, по-другому просто не может быть.