У меня, как у многих, есть традиция - в конце года, подводить итоги и строить планы на следующий год.
В свой дневник я выложу длинную и очень открытую версию 2019 года, а мой Инстаграм увидит короткую и не совсем понятную версию. Я, как и многие, не показываю много людям. Это не за чем.
Поехали.
Я не могу назвать этот год счастливым, прекрасным, веселым или лучшим. 2019 год был сильным. Сильнее меня.
В этот год со мной произошли изменения, он меня поломал, но и позволил восстановиться из пепла и обрести покой и невероятное счастье. Я хочу пройтись по всему, что со мной было. Хоть мне и больно все вспомнить.
В 2019 году:
- потеряла себя в работе;
- неудачная попытка уволиться и съехать в другой город;
- прекращение месячных на 3 месяца, 5 болючих уколов прогестерона, возобновление здоровья, гормональные;
- потеряла свою команду, каждую девочку потеряла;
- видела боль и несчастье в глазах своих подчинённых, попыталась исправить ситуацию, не получилось;
- пережила больше 300 собраний наедине с создательницей компании, вытерпела за всех девочек оскорбления, издевки, злобу и крики;
- приняла на себя удар сотни раз, сломалась;
- бессонница, нервная рвота, спазм пищевода, тошнота;
- любимый уехал в рейс;
- уволилась;
- одно «с тебя мало толку»;
- нашла новую команду, обрела семью;
- купила айфон Х сама;
- купила квартиру и сделала в ней ремонт, потратила 40к своих кровно заработанных;
- возвращение любимого, злоба в мою сторону, крики, ссоры;
- переезд, истерика, ссора, дрожащие руки, нервные всхлипы;
- 3 похода к психологу, слёзы, возвращение к себе любимой;
- концентр Монатика;
- десятки удаленных сообщений от какой-то шмары, ссора, разочарование, предательство;
- 10 набранных кг;
- примирение с любимым, часы разговоров;
- покупка лабрадорчика, счастье, бессонные ночи, воспитание, ободранные обои;
- десятки прогуляных рабочих дней;
- курсы дизайна;
- десятки прогуляных дней с курсами дизайна;
- 1 проект на удаленке;
- 1 потерянная беременность, рухнувшие мечты и надежды;
- счастье в доме, в сердце.

В 2019 году мало что было хорошего. Этот год сделал меня сильнее. Я многое себе позволяла, я часто пропускала курсы, работу, спорт. Мне было немного сложно. Потому что я умирала изнутри.
Пусть 2020 будет лучше, пусть он будет волшебным.

Ну что же, а вот и пришёл тот самый прекрасный день, когда я захотела уволиться со своей самой прекрасной работы и начать все заново.Плохо ли там мне? Нет, мне очень уютно, тепло, спокойно и вообще без каких либо проблем. Все чудесно, как в сказке. В этой компании я узнала, как должно быть. Узнала, что бывает шикарный офис, дружная команда, высокая зп и прекрасное отношение к работникам просто так. Но все это прекрасное закрывает меня в зоне комфорта и мне становиться не по себе. Мне скучно. Мне не сложно. Мне не интересно. Я не работаю ради денег или ради хороших рабочих условий. Я работаю, чтобы расти и чувствовать рост. И я понимаю, что в этих тепличных условиях я не смогу вырасти так, как хочу. Поэтому я начинаю искать новую работу, где я смогу расти.
Я не жалею, что попала к ним. Наоборот. Эти месяцы оказались для меня чудом, спасением. Тут я научилась быть спокойной и счастливой. Тут я восстановила свои нервы и научилась снова доверять людям. Я люблю эту компанию и запомню ее навсегда. Но мне нужно идти дальше. У меня слишком большие планы, я хочу чтобы мне было интересно. И не ищу, чтобы было легко. Я хочу сложных задач, хочу новые, интересные проэкты и большую площадку для творчества. Мне его очень не хватает.

Хватит тут нытья, поделюсь счастьем.
Нашла я значить для себя интересную книжечку, которая и помогла мне вылезти из собственных страхов и увидеть мир вокруг, научиться вдохновлять - Лиз Бурбо «Слушай своё тело». Купила я ее в милом книжном во Львове, просто на память. Совсем не знала, что она окажется такой сильной.
Я начала понимать, как мне нужно думать, действовать и жить, чтобы при любых условиях чувствительны спокойствие и счастье. Начала оглядываться, улыбаться людям, чаще подпускать людей к себе. И, о, чудо. Мне начали улыбаться в ответ. Мужчины, женщины, дети. Это просто чудо какое-то. Сейчас мне очень приятен мир, я люблю его, а он меня. Мне нравится ловить эти улыбки, добрые взгляды. Я чувствую себя живой, чувствую, что могу вдохновлять.

Прошёл месяц. Что изменилось? Если быть краткой: я замужем, у меня собака и я ее воспитываю, на работе 15 проектов, забываю звонить маме, редко выпускаю попугая, хожу на курсы дизайна, разжирела на 7 кл, взяла проект на стороне, живу и учусь быть живой.
Вот так вот. Хочу сделать признание. Я была в депрессии с апреля 2019. Я начала выходить из депрессии в ноябре 2019 года. Она была настоящей, сильной. Сильнее меня. Я это признаю и с этого момента начинается мое выздоровление.
Почему и в какой момент она ко мне пришла? Она пришла ко мне в день, когда я поехала в Киев на воркшоп от Setters. В этот день во мне взорвался страх, и высвободилась сила. Сила, с которой я не смогла бороться, которую я не смогла спрятать. Теперь она навсегда поселилась во мне. Я узнала, что я достойна большего, лучшего. С этого все и началось. Я начала писать в дневник свои посты.
Почему депрессия не ушла после моего увольнения? Да потому что я взяла на себя слишком много обязательств за пределами роботы. Я тащила на горбу покупку и ремонт квартиры, платила за все сама, плюс пыталась ещё и работать на новом месте. Мне было очень тяжело, тяжело настолько, что я даже описать не могу. Но я все пронимала как должное и шла пахать. Кому то есть до этого дело? Да всем насрать, все прежде всего думали чтобы я готовила сраные вареники и приперлась на вокзал. В этом же измеряется любовь, правильно? Херня.
А все ради чего? Ради любви, нашего гнезда и семьи. К сожалению мои труды, мягко говоря, не были оценены должным образом. Мой любимый человек сломал меня окончательно, пополам. С этого момента депрессия ухудшилась и мне пришлось обратиться к специалистам. После сеансов у психологов прошло 3 месяца и только сейчас я начинаю реально приходить в себя. Лечу себя своими же мыслями.
Во так все и получилось. Я знаю свои ошибки, я их не исправила вовремя. Я должна была уйти с работы ещё в марте. Не должна бала брать на себя покупку квартиры и ремонт в ней, должна была оставить все это на своего мужчину. Я не должна была столько мечтать и настолько доверять. Мне нужно было смотреть на себя и в себя.
Из этого поста получается просто солянка из мыслей. Но пусть он останется тут, я так хочу.

А что же сейчас? Сейчас все хорошо у меня, у него и у них. Я люблю себя, жизнь и его. Все будет хорошо, если на этот раз я сделаю все правильно. Все зависит только от меня.
Привет, Поля. Я буду с тобой, я больше никогда тебя не брошу. Мы будем вместе, мы будем сильными, любимыми и здоровыми. Что бы не произошло. Люблю.

Нет в мире ничего сильнее моей веры в саму себя. Так и должно быть. Желаю каждому найти такую веру. Она помогает вставать на ноги даже в самых страшных и неприятных ситуациях.

У нас все хорошо. Мы иногда ругаемся по мелочам, но через час полностью остываем, как и все. И правда, все начинает налаживаться. Я понемногу начинаю думать здраво. Успокаиваю себя тем, что моя реакция нормальная, все мои чувства и мысли нормальные. Просто моя психика перенесла невероятный стресс и я от неожиданности не успела перестроиться на новые агрессивные условия. И немного сломалась, но это не страшно.
У нас свадьба уже через 2 недели. Боюсь ли я? Нет. Я уже ничего не боюсь. Чтобы не произошло в будущем, все к лучшему. У меня есть Я, и это единственное, что я не должна потерять. Остальное - наживное.
Я люблю Влада, очень люблю. Я хочу от него детей и семью. Но как оказалось, я его совсем не знаю. И от него можно ожидать все. Главное - не бояться. Я наслаждаюсь каждой секундой проведённой рядом с ним. У нас все хорошо.

Из-за той ситуации с сообщениями от другой девушки и удаленной переписки я чувствую себя странно. Я простила, отпустила мысль и доверилась снова. Но все равно что-то во мне заставляет все чаще и чаще проверять его телефон, снова и снова. Ненавижу быть обманутой. Ненавижу эту идиотскую ситуацию. Раньше мне совершенно не было интересно что у него там в телефоне, все равно. Сейчас же это зерно недоверия пускает во мне корни и мне довольно сложно с этим бороться. А все ещё хуже от того, что пока я мыслями окуналась в «нас», убивала своё здоровье и силы в ремонте нашей квартиры, мечтала о семье - он крепко сдружился с какой то бабой, обменялся с ней телефонами и поддерживал связь до последнего. «Обидно» - это ничего не сказать. Во мне настолько большое недоверие поселилось и обида… Обида даже не из-за того, что меня немного предали. А обидно и жалко свои силы, свои мысли, что я их тратила не туда, куда нужно было.
Я знаю выход и я знаю как все исправить. Во всех этих своих розовых очках я забыла о себе, я перестала общаться внимание на себя, я забросила себя. Слишком много внимания я уделяла ему, он в этом внимании не нуждался. Вот и сместились все линии.
Я обязана вспомнить кто я и запретить себе трогать его телефон. Мне все равно что там. Что бы не произошло. У меня буду я, и все будет так, как я мечтаю. Точка. Я люблю тебя, жизнь. Как бы сильно ты меня не била порой.

С последней моей записи прошло много времени. Многое поменялось за это время.
Мне было очень плохо, и я не могла справиться с этим самостоятельно. Во мне жила постоянная тревога и боль. Я боялась ему доверять, боялась снова быть обиженной, быть преданной, я хотела сделать выбор правильный, в сторону правильного мужчины. Доходило все до того, что меня накрывало прямо на работе, мне хотелось забиться в угол и не выходить, свернуться колачиком в чьих то руках и хоть на секунду почувствовать себя любимой и под защитой. Я не выдержала и в полу истерике и дрожи мне пришлось обратиться к психологу на работе. За 49 минут она меня вылечила. Я не ожидала, правда. Она помирила меня со мной, впустила свет и все очистила. Конечно этот сеанс мне дался сложно, я плакала. Но это была хирургия моей души, и она мне была необходима. Через день я посетила ее ещё раз и мы раз и навсегда убили во мне страх. Я вспомнила, какая я на самом деле, сколько света несу в себе. Я поверила, что могу вдохновлять, влюблять и очаровывать просто тем, что я рядом. И самое главное - мне стало все равно на предательство. Я больше не боюсь. Я выживу.
После двух сеансов я дополнительно записалась к своему любимому психологу, она закрепила во мне все, что было сделано и я зацвела. Мне хочется снова жить, любить и радоваться. Я начала красиво одеваться, краситься и жить полной жизнью. И произошла интересная вещь. Один парень с работы пригласил меня в кино, просто так. Мы не знакомы, он сидит в соседнем кабинете и провожает меня взглядом каждый раз, как я выхожу. Конечно, я ему отказала, потому что я почти замужем. Но мне было приятно, я почувствовала себя лучше, и я поняла, что что бы не произошло, я никогда не останусь одна.

Забавно, еще месяц назад мои посты были только лишь о работе. Сейчас все мои мысли заняты моей личной жизнью. А все потому что она покатилась на самое дно, и мы сейчас на середине пути, вниз.
Я хочу внимания, я хочу каких либо добрых, заботливых действий, я хочу почувствовать себя счастливой. Я хочу чувствовать себя живой, под защитой. Я часто навязываюсь, часто обижаюсь на всякую ерунду, реагирую на малейшие сдвиги. Сейчас он под прицелом, все мое внимание только лишь на него. Я просто обязана поскорее решить, смогу ли я строить с ним семью после того, что произошло, смогу ли я снова ему довериться. Поскорее решить, пока все не зашло слишком далеко.
Мое тело и инстинкты продолжают заставлять меня навязываться ему, а мозг говорит остановиться. Хватит. Я постараюсь перестать навязываться, я не хочу больше быть зацыкленой на нем. Я продолжаю двигаться дальше, и ничего страшного не произойдет, если что-то пойдет не по плану. Настало время заняться собой, своим здоровьем, своей внешностью, своим душевным состоянием. Я все это упустила в погоне за "любовью". Я на первом месте, сначала я, потом он.
Господи, мне очень нужна помощь и очищение. Я так хочу быть рядом с мужчиной, который защитит меня от этого безумного мира, спасет, согреет.

Я пришла в себя. Спасибо за пощёчину, крепкую и отрезвляющую. Я многое осознала и поняла. В моей жизни появились новые «никогда».
Никогда больше не буду окунаться в человека так глубоко. Мы разные люди, разные души. Все же мне лучше всегда быть мысленно в одиночестве. Так меня никто не обидит, так никто не сделает мне больно. С этого момента есть только ты и я, «мы» больше не существует и не будет существовать.
Я больше никогда не покажу свою слабость. Никаких истерик, никакого жополизства. Я пришла в эту жизнь быть счастливой и свободной. Если мне что-то мешает - до свидания.
Как бы мы много не говорили и сколько бы не выясняли отношения, сколько бы я не слышала прекрасных слов обещания и любви. Я не вижу действий. Слова ничего не значат. Поступки, отношение и взгляды говорят совсем о другом. Я не вижу серьезности, я не вижу желаний иметь семью, я тут совсем одна. Одна в своих тупорылых мечтах. Я чувствую себя лишней на этом празднике жизни. Наши дороги расходятся, а в мою сторону даже никто и не взглянет. Только я буду смотреть ему в спину не отводя взгляда. Мне кажется, что со мной что-то не так, будто я спешу, заглядываю слишком далеко. Но это не так, со мной как раз все в порядке. Я даю последний шанс, последний вздох на изменения. Я жду этих изменений, я все ещё люблю, и все ещё хочу семью. Но мне уже не страшно все потерять и начать заново. Наверное, все это должно было произойти, чтобы я наконец вернулась с небес на землю. Замечталась, девочка. Дура.

Ну что, ноющая Полина вернулась. Только на этот раз все по настоящему. Сегодня он говорил и смотрел на меня так, как не говорят и не смотрят любящие. У меня была сильная, настоящая истерика, нервные всхлипы, дрожащие руки, судороги в груди и затруднённое дыхание. Ужас, думала, что умру. Ну собственно и умерла. Во мне что-то сломалось, так треснуло, что вряд ли склеить. Я любила слишком сильно, слишком широко открылась. Я же хотела семью, дом. По другому с этим никак, только наизнанку. Зря. Все было зря. Я не знаю как мне теперь быть, я не знаю как начать ему снова доверять, снова чувствовать себя защищённой. Сегодня меня ударили прямо в самую душу, родной человек. Я пытаюсь себя подбодрить мыслями, что если это конец, и пусть оно все катится. Но это же не правда. Я жалею о том, что потратила столько сил и времени на ремонт в квартире, я жалею, что открылась и поверила. Что опустила себя на второй план, снова. Я пришла а этот мир одна и уйду одна, и нефиг кому то так сильно открываться. Дура, сама виновата. А что делать с рождением детей, которых я так сильно хотела от него? Я не знаю, правда, я не знаю. Сначала мне нужно сново довериться. Как? Не знаю. И да, мы кстати переехали сегодня в квартиру, и это был самый ужасный день в году. День, о котором я мечтала превратился в кошмар. Он уснул сейчас на диване. А я лежу в ванной, не ела уже 13 часов, напилась валерьянки и снотворного, потому что слезы лились и никак не заканчивали. В ванной уже нет воды, а встать я не могу. Господи, что я сделала не так? Почему? Ведь я люблю его больше всего на свете. Почему я это заслужила? За что?
Сегодня умерли мои мечты и с ними часть меня.
Все ли будет у нас хорошо? Не знаю.
Все ли будет у меня хорошо? Точно будет. Я хочу быть счастливой и буду.

Всю свою сознательную жизнь я отталкиваю от себя малейшие намеки на зависимость. Зависимость от другого человека, будь то мужчина или даже родители. Нет. Никакой зависимости, ни моральной, ни физической, ни финансовой. Я всегда мысленно одна, я одна со всем справлюсь.
Так я жила до прошлого года. Я была страшно несчастной, а причину я понять не могла. Причина пришла ко мне, когда мы начали жить с Владом вместе в одной квартире, наедине друг с другом. С первого же дня я успокоилась и стала по настоящему счастливой. Мне нужен был лишь он, уверенность и защищенность. Я уже не была одна, я была под его крылом. Вот в чем счастье.
Влад возвращается уже через 10 дней, и мы навсегда переезжаем в наше гнездо. Жду этого с нетерпением. Это будет другая жизнь.

Мы делаем ремонт в нашей новенькой квартире сами, клеим обои, красим, штукатурим. Очень радует, что весь ремонт делается за мои деньги. Я вложила в квартиру уже 25к своих грн. У Влада не получилось прислать из Хорватии деньги, поэтому пока что мы создаем уют только за мои накопления. Мне безумно нравится покупать всякие штуки для ремонта, планировать траты, чтобы на все хватило. С нетерпением жду приезда Влада, мы начнем наполнять квартиру мебелью. Это будет только наше место. В сентябре мы планируем завести собаку, лабрадора. Когда-то в детстве я пообещала себе, что у меня обязательно появится лабрадор. Вот планируем исполнить эту мечту.
С каждым днем я все чаще задумываюсь о том, что хочу лишь одного, любимого рядом. Хочу семью и спокойствие. Я все еще привыкаю быть спокойной и счастливой, учусь этому каждый день. Каждый день благодарю Бога о том, что все наладилось. И дальше будет только лучше.

Люди. Вспоминая о ребятах с моей новой работы у меня наворачиваются слезы. Слезы счастья. Все ребята моего возраста. Они горят изнутри… Они такие энергичные, счастливые и такие сильные! За месяц работы я напиталась энергией радости от них на пол года вперед. Представьте только себе какие они чудесные. Конечно, у них есть и минусы, мы все люди. Но я сейчас не говорю о чертах характера, я оговорю о страшно сильной энергии, которая живет в них. В отделе царит смех, веселье, свои шутки. Мне очень приятно находиться среди с них. Я уже начинаю привыкать и полностью вливаться в коллектив. Часто я задумываюсь о том, где же я потеряла свою энергию? А что, если бы я не пережила все вот это, я была бы тоже такой искристой и счастливой? Все таки я больше склоняюсь к тому, что качество жизни и условий работы у ребят все таки было лучше, чем у меня, поэтому они такие. А я другая. Я будто забитая немного. Мне противно это признать, но это так. Я привыкла, что на работе все должны ненавидеть то, что они делают, ныть и стараться лишний раз не разговаривать с коллегами. Мы с Зиной там спасали ситуацию, мы держались вместе и разряжали ситуацию в отделе. Но все же, на нас сильно влияло окружение и энергии было в разы меньше, чем тут.
Я сегодня шла домой и у меня наворачивались слезы от счастья! Как я рада, что я нахожусь тут, с ними, что я сбежала из этого ада. Мне очень хотелось бы поделиться этим счастьем с моим Владиком, но его нет рядом. За этот месяц я накопила море света и готова поделиться этим светом с ним.
На работе я очень сильно стараюсь. Схватываю все на лету. Реклама - моя страсть. Я обожаю каждую секунду на работе, особенно когда задач море без края. Я кайфую каждой клеточкой тела. Если бы все в этом мире работали на любимой работе, планета Земля была бы совсем другой.
Люблю. Я счастлива. У меня все.

Прошло 3 недели с того момента, как я уволилась и пришла на новую работу. За спиной выпитая пачка Магния В6, несколько таблеток снотворного, 16 медитаций перед сном и очень много светлых мыслей. И вот, я только сейчас готова все рассказать.
Как я поняла что нужно уходить? Честно, это даже не задержка зп, постоянное унижение со стороны руководства и не сложные рамки стали причиной. Сначала я почувствовала обиду, потом я перестала чувствовать что-либо эмоциональное. Эмоции мои перестали существовать, я перестала существовать. Потом меня начало тошнить каждое утро. За этим последовал очень усиленный рвотный рефлекс, я не могла пить, есть, чистить зубы. Потом я начала чесаться, все тело чесалось страшно и я не могла с этим ничего сделать. Потом мне стало трудно дышать, будто в груди все сжимается и я не могу вздохнуть. Я стала чаще очень тяжело вздыхать. И после этого я начала неадекватно реагировать на сообщения своей начальницы. Когда я слышала звук уведомления у меня начинали трястись руки и по щекам текли слезы. Просто так. Без причины. В этот момент я поняла, что мое тело реагирует на стресс уже на физическом уровне, а это было страшно. Потому что я перестала есть и пить из-за постоянной тошноты и рвотного рефлекса. Моя нервная система была истощена. Я сообщила об увольнении сразу, как увидела на весах -3 кг за 2 дня.

А что же сейчас? Ребята, я не нахожу слов, как я счастлива. Отдел, в который меня поместили, наполнен радостью, смехом и большой любовью к своей работе. Я все никак не могу привыкнуть, что нам дают бесплатное печенье и пирожные ежедневно, что есть питьевая вода в кулере, что тут никто не следит за твоими опозданиями, что можно выйти спокойно на кофе с коллегами. Честно, именно тут я почувствовала насколько важен тупо человеческий комфорт! И почувствовала, насколько я забитая! Ногами забитая!
А ребята в отделе и в компании в принципе горят изнутри счастьем! А я забитая! Будто мне 40 и меня жизнь потоскала. Мне стыдно за себя, что задержала свой уход на пол года, мне стыдно за то, что позволяла с собой так обращаться, мне стыдно, что я терпела все это. За стенами есть прекрасные компании, просто великолепные люди. Моя большая ошибка - считать, что "так" везде, это была не правда. Есть лучше. И я сейчас именно в таком месте.
Спасибо, Господи, что поместил меня сюда! Я буду работать изо всех сил, я не подведу. Спасибо.